一个母亲真的能毁好几代人吗？

我妈妈姑且算一位吧。

刚出生一口母乳都没有喝过，就因为害怕破坏身材。我从小是奶奶用大米糊糊和那个黑芝麻糊糊喂大的。

从我有记忆的时候开始，就是在我父母的争吵声中生活的。

我爸爸部队转业下来，赶上了九十年代末的下岗大潮，然后自己做点小生意亏的血本无归。我妈那个时候也自己做点生意，结果越做越大，一回到家看到我爸这个窝囊废，就气打不出一处来，找各种理由吵架。

到最后，她俩离婚的时候，8岁的我一点悲伤都感觉不到，反而庆幸:终于离婚了。

我爸那个时候颓废了，丢下我自己一个人闯荡去了，不闯出个人样来不回来。

从小我就在爷爷奶奶身边长大。那时候特别幸福，有吃有喝。

直到我爸找了第一任“妻子”。我跟我爸之间开始有了矛盾。

到我爸找了第二任“妻子”，那时候我上初中，加上青春期，跟我爸之间的矛盾激发。

这之间我跟我妈有过联系，有时候心里有想法啊，什么的，我妈也都说我爸这不好那对不起他，也表示支持我对付我爸。（有些事有，有些事子虚乌有，这都是以后我跟家里人说开了以后知道的。）

记得初二的时候，不记得因为什么了，是真不记得了，我爸打了我一顿。然后说了一句话:如果没有你，我会过得很轻松！我扭头就出门去了。我奶奶没拦得住我。

那时候凌晨了，我手里就带着个小灵通出门去了。泪水是止不住的流。然后给我妈打电话。

我妈接了电话，我说我跟家里闹翻了，以后跟你生活，你能来接我不。

我妈没吭声。

然后电话挂了。

不多时，发来一个短信，内容大概是:我已经有了自己的家庭了，以后有什么事不要来打扰她了。我不是她的孩子，是XXX（我爸）的孩子，身上留着杨家的血，让人恶心。

那个短信我到现在还留着。要不是小灵通电池不行了，我高低开机给你们看一下。

凌晨，我看着短信，愣住了。神情恍惚，漫无目的的走到我们那儿的水库大桥下，坐在岸边，脚下是河水。

那时候我是真不想活了。这时候听到我奶奶喊我。我擦擦眼泪，感觉为这些人轻生不值得，父母之间的事情，关我何事？

急忙应声。爬上岸去。

我奶奶急忙拉着我往家走，路上碰见我爷爷，我左手拉着爷爷，右手拉着奶奶。

到了家，我爸坐在家里的沙发上。看着我回来，也有些手足无措。我扭过头没理他。该睡睡该吃吃。

我爷爷也回房。

房间外，我奶奶跟我爸谈了一夜。第二天我爸来道歉，他感觉他一个当爹的，给自己的孩子道歉拉不下脸来，扭扭捏捏的。我奶奶在旁边使眼色。我爸才不情不愿的道歉说不该打我。不该说那种话。

其实我爸打我并没多大的事情。

真正伤害我的是我妈的那段话。

这段话也导致我从小就特别敏感。性格也比较偏激。对人对物总是不自觉的往特别坏的地方去想。比如这个人接触我是不是有什么企图。等等。

我父母失败的婚姻，也导致我对待自己的感情畏首畏尾。甚至感觉这辈子一个人也挺好。

你要问我恨不恨，其实从那晚的短信，我就不恨了。毕竟人家也有自己的家庭了。

你要问影响几代人，我感觉就到我这一代了吧。毕竟我可能不会结婚生子，后代也就无从谈起了。