你后悔大学谈过恋爱吗？
后悔。特别后悔。
大一的时候。我因为高考的失利下定决心奋发图强，积极的参加学校各种活动，竞选班长，参加学生会和各种社团。独自一人每天泡图书馆，恨不得睡在图书馆。那时候的我，积极乐观活泼开朗，所以得派个人来毁了我。
大一的寒假，我的高中闺蜜组织了个聚会，里面就有他，虽然和他是高中同学，也阴差阳错成为了大学同学。但交集真的了了。
那天他一直借机和我说话，结束后开始找我打游戏，一起看深夜电影（怕突兀还一直带着我闺蜜），找我出去玩。然后 他说 喜欢我。
高中他是篮球体育生，高高的瘦瘦的，但皮肤白白的，微遮眼睛的刘海，很受女生欢迎，虽然高中一个班级，但说实话没说上过几句话。
我们一起去了迪斯尼，在民宿里，借着酒劲确认了关系。
我是个特没安全感的小孩子，一开始小心翼翼的让你心痒痒。你会好声好气的哄我，会晚上帮我去买麦当劳，会在你奶奶说我的时候维护我，会怕我等久提前结束聚会，会抱着我一直亲我，会省钱给我用，会把好吃的留给我。你说了好多好多我本来不信的话，可是你一直说我就信了。你说 ：
我会一直在的，会一直陪着你的
我做错了你拍我两下我们不冷战
以后赚的钱都给你
我虽然谈过很多，但每一个都是认真的，我只想找个过一辈子的
老一辈的爱情都是修修补补的，我们只修不换
以后家里就你和我然后我们再养条狗
你这么可爱所以我不舍得的呀
我真的好喜欢你
……
我开始上头了，开始逃课来找你粘着你，甚至背着家里人退宿住在了你家。我也早就忘记我妈的交代，认为你就是对的人和你上了床。
我们重新装修了你的房间，先是打扫房间，地板是我用毛巾跪在地上擦的 擦窗户的时候划破了手，然后就是组装家具了，床，衣柜，书桌都是我们一起拼装的，空调是一起选的，噢洗衣机也是。陆陆续续的，给你买了电脑，鼠标，给你换了批鞋子，给你添了许些衣物，给你换了新手机，给你配了副新眼镜……
疫情的时候我和你一起封了一个月，每天我定好闹钟起来抢菜，一起做饭一起打扫卫生一起看剧一起打游戏一起睡觉。别人说，婚后生活会发生很多问题，但是那个时候我们生活上一点矛盾都没有，我就觉得，我们怎么会分手啊？
其实，你早就有受不了我的时候了，在一起后的第10个月，你和我吵架，你很冷静的让我现在回家，我们分手吧。晚上9点，我拖着箱子，只能回家，坦白退宿，被我妈骂，我妈因此而不喜欢你，事后，你躲避着不再与我家人有任何接触。
第二次在疫情的时候，你隔着屏幕和我说了分手，受不了了我的脾气，我哭着和你说我一定改一直求你。我躺在床上安慰自己没事的，四肢冰冷酸疼，怎么睡也睡不着，原来真正的惊慌失措是这种感觉，连哭都哭不出来。终于5点的时候我看到你给我发的：再给我最后一次机会，我颤抖着哭出了声来。之后的两个月，你对我态度很差，你每天打游戏打到早上5，6点，所以从我8点起床之后我就只剩下了一件事情：等你起床。你永远不会知道，我手机传来铃声的时候，我有多高兴。我也想过分散注意力，自己做点其他事情，但脑子只有一个。每天晚上我都因为你的态度，哭湿枕头。终于在6月上海解封了，我迫不及待的去见了你。
疫情把你的头发变得长长的，我怯怯的，你把我拦过去笑着说怎么感觉变陌生了。我们复盘了一下，你又变好了，和以前一样好了。我又以为这就是一辈子。我也太容易相信你了。
我们两人包车去了西北大环线，这是你第一次坐飞机，第一次看沙漠看草原看山看海，我们拍了很多照片，风景这么好，我们也很好。
回来后我在家上课，你开始去酒店实习了。我开始担忧未来，毕竟我既想要面包有想要爱情。我看着你每天这么累，心里很是心疼，也因为分别而想念，话里也多了些埋冤：你怎么还不下班呀，你啥时候能和我视频呀，你今天吃什么呀，现在累不累呀，什么时候休息呀。我也建议你要不你升个本，先把四级考出来，以后看能不能考公考研。我忙着复习教资和论文，每天最期待的就是你下班和我视频的时候。
最后的最后，你又说
我已经不喜欢你了
已经没有想和你结婚的念头了
已经不想再和你生活下去了。
看到你我都觉得恶心，凭什么呀？
还要我去考公考研，别人能做到我也能做到？
每天下班就回家陪你，你还要我怎么样？
你以为我哄着你的话说以后分手还能当朋友的话都是真的啊？
你去折磨别人吧，不要再来折磨我了。
你很好，我们不合适好吧？
第二天，我去他家拿东西，感觉自己真像个被踹出家门的狗。
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我可能一辈子也无法忘记你给我造成的伤害。
有一次吵架，我们互相不理，我想着要你来哄哄我，故意来打你。一次：你怎么没反应？两次：笨蛋，我只要哄一哄就好了呀，快来理我。第三次，你狠狠的回击了我三下，然后摁着我问：打我干嘛？你可是体育生啊，谢谢你没用全力，不然我肋骨肯定会断吧…
去孕检的时候，我怕你尴尬，是让朋友陪我去的，我想你早点回来陪我。你说想多打会篮球，我也没怎么样啊只是去检查。这是我第一次看妇科，第一次躺在床上张开双腿，让医生用冰冷的工具伸进去。做心电图的时候，我还在想万一是男医生怎么办。虽然我22了但在医生问我要不要的时候，还是会感到羞耻。
从医院回去，我疼得根本站不住，我第一次看见血像水一样流下来，躺在你家床上的时候不小心滴在了床上。有一次吵架的时候你说 你就不能小心点，血难道不是你弄在床上的吗？我之后身体一直不太好了，每次痛经都得吃止疼药。
旅游有一晚是住沙漠睡帐篷，营地很坑，给了一个很小很破的帐篷，躺在里面很不舒服，你闹脾气硬要让我去找导游接我们出去另外找宾馆住。我哄着你，想一起体验一生可能只有一次的体验。你生气的抢过有充电宝的包，走了老远的地方坐着玩手机。然后我们一夜无眠。
我和你吐槽我爸妈，我因为你一副冷漠的样子而感到更加委屈。你看到我哭的样子对我说“你自己为了你妈的事哭关我什么事啊，你在我这里哭什么啊，你这个自己忍着。每天为了一点点小事哭哭哭，有什么好哭的，算了，挂了挂了。你这样哭挂了”
每一次吵架，你都会说很难听的话，甚至有一次骂了我婊子，每一次都怎么难听怎么骂，甚至说我原生家庭。你自尊心这么强的人如果 哪怕有一次 我狠下心 像你一样对你 你一定已经杀掉我了吧？但我做不到伤害你，字字诛心句句戳心的痛苦，每一次在你道歉之后我都说服自己接受。
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别骂了别骂了。我知道我恋爱脑，但我改不掉，所以还是一直单身吧。
这恋爱谈得我是伤神又伤身，费时费钱又费力。但我又不是那种洒脱的，回想这段经历的时候还能笑着说我就当自己年轻不懂事。希望未来的有一天我能坦然的面对：呵，就当扶贫了。
我有一种耗尽了全身力气的感觉，分到现在有3个月了，对什么事情都不感兴趣，朋友叫我出去玩我都拒绝了，晚上控制不住流眼泪，白天没事的时候会控制不住的发呆，有的时候一天对我来说过得很快。
我很难再信任别人了。我不知道怎么形容，以前我会找朋友打游戏聊天出来吃饭，但现在我只觉得会给别人添麻烦…以前我看到路边可爱的小狗、拍到了好看的夕阳会分享在pyq，但现在我会觉得 好麻烦，可能根本没人在意…甚至很难对别人产生感情。我妈前段时间生了一个需要做手术的病，我应该是难受的担心的，并且我也照顾她的。但，我好像没什么情绪波动。
情况再糟糕下去，1月的时候准备去医院看看…
我去了西藏，呆了两个月，认识了各种各样的人，见识到了不同的活法。是我自己困住了自己。以后也要好好活下去呀！