老婆总是因为莫名其妙的原因生气然后情绪崩溃，我该怎么办？

能感受到妻子释放的两个信号：一个是【没有我你活不下去】，另一个【都是你欠我的】。

这俩别代表权利和牺牲。

【没有我你活不下去】的表达：

你是病人，除了我没人要你，没有我，就没这个家！

生活中她频繁运用肢体动作、语言等等，传达出一个信息【没有我你活不下去，你是无能的。】

本质是来诱导你服从她，“感恩戴德”的为她卖命，她是关系里的“掌权者”。

你在这种“诱导压力”下，按照了她的要求做出了她期待的限定反应，就是服从。

这个闭环称为权利的投射性认同，会经常发生在亲密的俩人之间。

那是不是真的代表你无能呢？肯定不是，很有可能是妻子无法忍受她自己身上的“无能感”。

女儿才6个月大，孩子正是十分依赖母亲的阶段，她角色也从光鲜的“老师”转变成“家庭主妇”，一下子仿佛失去了自我价值，每天围绕孩子吃喝拉撒，她会感到迷茫、无力。

有时人接受不了自己身上的“无助无能”的部分，她会把这部分指摘出去，认为是他人无能。所以，在妻子眼中，你成为了那个替代她无能的人。

【都是你欠我的】表达：

这个很清晰了，她在你身患疾病的情况嫁给你，她做出了“牺牲”，孩子需要照顾，她“辞职”再一次做出牺牲，你内心确实十分感激。

她“牺牲”，“交换诱导”你夸赞、服从她，你由于道德感、愧疚感等等，再一次完成了她的诱惑，采取服从、感恩。

这个过程称为“牺牲”的投射性认同。

但是，人是有自主意识的，你不可能做到100%服从她，偶尔也会反抗，在你某天没有让她满意时，她会十分气愤，她觉得你是“白眼狼”,对你“失望至极”。

就这样慢慢地她把自己看作了“债主”， 其本质上还是想要更多的控制。

她想像的回报和他人真正能提供的回报之间肯定会有反差，这时候她就会不断地抱怨，愤怒。

很显然，“债主”和“欠债人”的关系模式放在亲密关系中，是非常不健康的，也不可能持久的。

上述，无论是权利还是牺牲的方式，一定是妻子人格发展层面遇到了一些问题。

那是不是离婚就好呢？当然不是这意思。

首先，每个人人格发展都会有这样或那样的问题，包括丈夫自身。

那妻子事实是在用非常原始的行为方式，本质是在表达希望和丈夫永远捆绑在一起，只是这种亲密关系不够成熟。

那她为什么对掌控如此执着呢？包括妻子对日常计划的执着，及失序后的激烈反应，不难看出妻子是一个控制欲很强的人，缺乏灵活性。

这些肯定和她原生家庭有极大关系，她真的非常非常缺乏安全感。

妻子内心具有不少冲突，冲突有时候需要有个发泄口。表面是对你有期待，然后失望，发动攻击。其实，是内心最一开始就想要攻击，炮制了一个借口然后心安理得实施。有时候不一定是你做错了什么，而是她内心的冲突不可消散。

她内心的冲突不可明说，或者自己都觉察不到，没法直接用言语清晰表达，而又实实在在身处焦虑痛苦中，就会采用各种行为让对方也难受，来告诉对方我现在很难受，从“受害者”变成了“加害者”，而她其实是在表达痛苦，渴望帮助。

说了这么多，都是希望丈夫能看到妻子背后真正的需要和表达。

那具体层面可以做些什么呢？

1. 力所能及的给妻子提供支持和帮助，孩子照料、家务积极分担，减少妻子的失控感。

2. 及时肯定妻子的付出，妻子会害怕自己因为变成了家庭主妇，而变得没有价值，要去多挖掘、夸赞、肯定她的价值。

3. 不要吝啬夸赞和鼓励，多拥抱妻子，每天都要有，这就像给快要枯竭的花浇水，让她活过来。

4. 在妻子每次爆发时，保持冷静，不要被卷进去，被她表面这些言行“迷惑”。妻子在说你无能的时候，是在表达“我好累，我搞不定自己的生活了”，尽可能的帮助她，不知道怎么帮助时做到不纠缠。

5. 情绪上头时不要讲道理，只会加重冲突，最后变成相互指责，等妻子情绪下去了再有效沟通。

6. 把自己和妻子放在一个平等的地位，或许是单亲，或许是疾病困扰，感觉题主内心是很自卑的。那希望题主能转换下，不要总觉得自己是“亏欠了”，你做的一切都是作为丈夫、爱人应该承担的角色，付出不是为了弥补，是出于爱。长时间的内疚感容易造成人格猥缩，妻子反而真的觉得你无能。

那是不是说，为什么都是我在做呢？我也需要人照顾，需要人理解，支持啊。

现在的婚姻关系相处模式里，彼此都很难受，肯定是需要做出改变，才会有新的相处模式可能性发生。

博弈论里提到，两个人合作才是利益最大化的方式，而你完全可以做出率先表达信任、友好，做出改变的那个人，先利他才能利己。

人格的发展、婚姻的磨合都是需要很长时间的，务必保有足够的耐心，和爱人一起改变，一起成长吧。