大家认为真正的be是怎样的?

真正的be就是现实主义，太好找了随处可见：

经历十几年漫长的争吵与暴力后，爸爸妈妈终于在我拿着刀的坚持下离婚了，我觉得我拯救了妈妈，也解放了爸爸。虽然他们各自对我窒息的爱和控制欲不会缓解，我的病也不会好，但起码不用活在肮脏的家里了。

几年后我在爸爸家的书房找到了这本妈妈在99年写的日记，里面写满了当时两个人的爱，等反应过来就已经把它藏在了自己包里。这是我唯一一次偷家里的东西，但我觉得这就是不属于再婚的妈妈，也不属于极端的爸爸，只属于他们孩子的我的东西。

这段话是妈妈写给几年后才会出生的孩子的，太不可思议了，我曾经也有一个家，一个充满爱的家。

三次元碳基人的爱是会消失的，现实中每一对鸡飞狗跳的夫妻当初都有一沓沓的信，写满了恋爱的曲折、坚定的爱意、不灭的决心，写于他们的青年时代。

他们并非木头一样的庸人，一开始都是觉悟满满充满了对爱的深刻理解，看起来有能力给对方以及孩子健康的爱，也在试图这么做，但是后来却会统统扭曲变得鸡飞狗跳歇斯底里。爱在生活的压力下变质，互相推脱，互相指责，埋怨变化，从而憎恨彼此。就像两片相连的薄铁片，毫无外力的时候很平整光滑，压上重物就变形凸起尖刺了。

得来复失去，物是人非事事休。

爱的诞生是本能，但爱的维持需要经济基础和品德修养，这句话是极为残忍的。这也是为什么文艺作品里的be大多都在讲述命运、无常的故事，这样似乎有种未被消磨的美感，把最血淋淋的东西藏起来了。

@寝迟衍：有一天翻到了爸爸以前的博客，那里有很多和我妈的爱情故事，他们说我的名字是灵隐寺的和尚给我取的，尽管我三个月时他们就离了婚，我从没同时见过我的爸爸妈妈，也没有真正的得到过亲情，但我仍觉得，我有一瞬间，被他们彼此爱过。那时我是爱的纽带，而非家的转折，只是我忘了。所有人都说我的名字很好听，我知道，我当然知道，因为那是我身上所有血肉里唯一被爱灌养过的东西。

@为无weiwu：想起了小时候有次父母难得地一起带我去公园看中秋灯会，我玩的好开心好开心，因为那种幸福感太强烈了，我就开始害怕了，因为我怕我以后再也没这么开心的时光了，我怕这种幸福就像过了十五的月亮，再也没有那么圆了。现在回头看，那一次竟然真的是最后一次，一切没有预兆，却又仿佛命中注定。

@手抓推土机：当时他们一起去爬山，去写生，画了一屋子油画。他会摄影，每个镜头下她都特别特别美。父亲追母亲的时候全镇的年轻人都知道，他特别会搞浪漫，这种浪漫一直延续到我小学时候，他会在结婚纪念日变出一束花。直到他的幽默风趣慢慢沉默，直到他出轨，连我的生日都忘掉了。

@川雪融：我刚出生爸妈就离婚了，没有见过爸爸，妈妈在我很小的时候就外出打工，记得小时候要写作文，我的家庭，我没有交作业，对于老师的询问，我感到难以启齿，我甚至描述不出家的模样…在我小时候难以接受妈妈离开的时候给她打电话，循环播放的那首歌我这辈子也不会忘。我被遗忘在那段铃声里，再也走不出来。

@鸡仔基仔J仔受受受：我有相反的经历。多年痛苦之下终于离开原生环境独自居住，如今已经第三年，我开始形成“我”。去年今年终与父母言明我的窒息。在父亲追寻情爱与子嗣，母亲的浑噩度日中，我找到父亲早年的信，是给他人的情书，我母亲则是信中利益跳板的无脑花瓶，他恨不能与爱相守，他说她怀孕了，他真不希望我出生。

@向月球撒糖：分不清是“爱过后破碎”的家庭更惨烈，还是“从始至终都没有爱过”的家庭更惨烈，反正我们小孩子都是你们这些大人爱恨情仇的牺牲品罢了。

@魏氏银河：“这房子里的每一个人，都曾经像等待节日一样期盼你的出生。”爱情的结晶，我们，只有我们孤零零地站在不属于我们的爱情的坟场。

这些都是最老套的故事，放在小说里会看得人直摇头，但却在这个世界上无时无刻不在上演。两个人相爱、相恨，他们的孩子观望着一切，带着心中的悲伤、怯懦，也带着坚强、愈合走进了自己故事。

人生无常，但人像滔滔不绝的流水。