没有恶意，想知道罪犯的儿女在社会上是什么样的生活状态？
我爸爸在我5岁那年偷盗入狱 是因为偷了我全部的压岁钱 4万 当时把家里翻得一塌糊涂 妈妈以为家里进贼 报警之前问我爸爸到底是不是他拿的 他一概不承认 最后终于在一天晚上被警察拿下。有公安到我家楼下告知我妈 我家在二楼 我趴在阳台偷听 隐约听到我爸的名字 被抓走了之类的 不知道是不是我天生敏感 感知到不好的事情 我在日记本写下了：爸爸被警察抓走了 我再也没有爸爸了。
后来再也没见过爸爸 直到小学爸爸才偶有来信 每次信都是奶奶带来的 奶奶说爸爸出去打工了 我愿意相信 我爸爸是去打工 我真的宁愿我爸爸是去打工
直到初二才见到爸爸 爸爸以前的头发十分乌黑茂密的 已经变成了寸头 爸爸带我去超市买了好多零食 买了好多新衣服 他说他从外地打工回来了 给我要补偿他的宝贝女儿 以后什么都会满足我 我很开心 我想以后都会好起来的 我爸爸又回来了
大学快毕业的时候有征女兵 妈妈说我长得又高又标志 鼓励我去试试 结果在政审的关头 征兵办来电 告知我 很遗憾我达不到标准 委婉的说 以后会有更好的选择的 你不要太在意
已经过去太长时间 我已经忘了我爸爸其实是有过前科的 突然的来电让我想起了以前的事情 妈妈问我征兵结果如何 我说我政审没过关 妈妈沉默了 从那天开始 我开始自卑 觉得我始终低人一等
怪不得从小亲戚看到我都会说 哎呀可怜啊 好可怜
虽然从小爸爸不在身边 但是妈妈的爱足够伟大 我都不明白为什么可怜
现在一次次撕开我的伤疤
不敢结婚 不敢生孩子
如果是个男生 他在征兵时和我一样被刷下来
男生的军人梦我没办法给他 我一辈子亏欠 一辈子无法弥补
他会不会恨我 恨我 为什么把他生下来
就像我现在恨我爸一样
也恨我妈妈 她总是觉得 侥幸 如果可以选上呢 哪怕是这种身份 也可以呢我也可以找当兵的 当公务员的 当警察的结婚生子呢 我毕竟条件也不差啊
我怎么配得上呢 我怎么敢耽误人家呢 知道我的背景又会怎么想呢 别人嫌弃的目光和尖锐的话语可以将我凌迟千百遍
我好恨 为什么会这样 我怎么会是这样的 原本我应该活的更好更幸福才对啊
——————————————————————
2024.9.1 清晨6: 20
明天是我的生日了 先祝自己生日快乐
评论里很多人都说我是编的
但是现实就是比小说更魔幻 不是吗？
写日记里那句“爸爸被警察抓走了 我再也没有爸爸了”是有拼音代替的 而且 日记也仅有这句话
我妈妈曾经是英语老师 在我4岁多开始计时后就教我汉语拼音和音标了 加上我从小就喜欢在本子上乱写乱画 一些简单的“爸爸 妈妈 我 要 没有”之类的字我还是会写的
还有说 5岁写日记有编造的存在 5岁的孩子表达情感应该是大哭而不是文字。
我从小只有掉眼泪抽泣没有哇哇大哭。想要什么东西也从来不吵不闹 妈妈不同意买就不会再纠缠。长大之后 不想让别人知道我是在难过 连哭都是躲起来哭的。唯一一次嚎啕大哭是外公去世 没见到最后一面 在火葬场哭到声音沙哑
评论区说 这算家事 如果不是非要报警是不会追究的 可能不是因为这件事才坐的10年
判决书我见过 不过只看到标题 和 关键字关押在XX看守所 至于什么罪 判了多久压根没看到
我和我妈在找一些家里的材料 从铁盒子里翻出来的 还没看清我妈就抽走了
但是我确实是从公安来了之后一直到初二有那么长时间没见过我爸爸 。具体是不是真的十年之久 真实情况只有家里人知道 家人没告诉我 我也不想追问 怕又给我一个大礼。我受不了 给爸爸留个体面吧 至少不要让我更恨 不然要到他死了我才能释怀原谅吗
也有说我脑子有问题为什么会恨我妈
但是从我这个当事人角度 得到的信息就是 就只是因为这四万
从我的主观认为这就是家事 如果说是误会也就化解了 无事发生 让我不难不认为是我妈刻意为之 亲手把我爸送进去的 我爸可恶 我妈也一点后路不留 可能我妈只想逞一时之快吧 我爸出来之后我妈就和他离婚了 知道我征兵政审刷下来时还说要重新给我找个新爹刷新我的背景这种可笑话
我恨 只是因为这件事 有一点恨意 但我并不是不爱她啊
十年来我妈一个人对我的付出 陪伴 和经济上的负担我不知道吗？
我也很心痛 心疼啊 她没有后盾 只有她自己 我妈妈这么体面的工作 也应该是更幸福的生活啊 为了我她一直就没再找人陪伴 只有我…
4万块压岁钱 不是现金 是存折
有人问为什么家里会被翻得乱七八糟 爸爸是不知道放哪里吗
我爸爸确实是不知道 这是我妈妈用自己的钱给我存的 每一年收到的压岁钱她都会补满1万存起来
评论区有说我没受过什么社会的毒打 才那么脆弱 换做他们发生的事情早就受不了了
每个人经历的痛苦 能承受的痛苦都不一样
我的痛苦来源是 我以为能引以为傲的爸爸 其实是这样的 居然是这样的 我无法接受
别的小朋友可以说 我爸爸是超人 我爸爸是英雄 他们可以以爸爸为榜样
我呢 我只能说 我爸爸只是 我爸爸 就只是爸爸 一个称呼而已。他没有承担起家庭的责任和义务 让我和我妈妈失望
我也渴望家庭圆满啊 我也渴望父爱啊 我也希望家庭政治关系清清白白干干净净
douyin上那些模仿父亲的日常的画面 我从来没见过 我也不知道 爸爸应该是怎么样的 是怎么和女儿相处 交流的 在我脑海中都是空白 只有那句“我好像和我爸爸不熟”是真实存在的
为什么说对这个身份看的那么重要
我们家从小宣扬的就是
入党！当兵！当老师！当公务员！吃国家饭最是荣耀
当兵是要查三代的吧 如果我未来不巧生了个男孩 又不巧是一个从小做着军人梦的男孩子呢 我要怎么办
不要给他灌输这些思想顺其自然？但是无意间从别的途径了解了这样光荣的职业我又怎么能阻止
其实之前是没把这当回事的，大学快毕业时谈了个男朋友，毕业次年他进入国企 单位征兵通过了 今年四月义务兵结束 突然告知我决定留队
本来打算义务兵退伍就结婚 结果如此 那我这个身份再留在他身边那不是纯纯可笑
还是展现了最坏的一面 冷暴力逼他分手把我删了
这可能是我自卑暴发的一个点吧
终究缘浅 天意难违
我已经顺利大学毕业了 征兵是大四的事情
很多人说我想太多了 这个根本不重要
是不重要 但是 在同等条件下 清清白白人家的孩子选择性会更大吧
我可以不走这条路 可是我也得有后备的目标吧
我可以不用刀 但我也得有啊
政审可能未必会这么严格 那我也不想有这种失败因素存在
因为性格问题 我很敏感 我总是会把要发生的事情想的很坏很坏 要从最坏的打算去处理 去准备
长夜漫漫也难免emo
所以在某一天再次多想的夜里发了这条回答
只是想倾诉一下
天空肯定会晴朗的 通往罗马的道路也不止一条
谢谢各位的评论 我都看完了