你手机收藏了什么搞笑的段子？

1．陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....

2．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

3．老公居然把我生日给忘了，我气坏了直接和喝酒回来的老公大吵一架。老公一句话都不敢说，第二天晚上回来，这货居然给了我一个锦盒，里面是条小狐狸黄金吊坠。我高兴得不行，但还是故意板着脸，问他：你说我是狐狸精？老公顿时慌了，说：我不是那意思，狐狸精哪里有你这么丑的……

4．同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知A淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”

5．订完婚，富二代男友在汤品一臣给我买了套新房。昨晚下班后，我在新房子里洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡。突然一阵SHI意来袭，就往马桶一坐。结果太滑了，就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上！我拼命地挣扎还是出不来，男友听到我叫声立刻冲进浴室。当时那画面非常尴尬，最后他把我从马桶拉了出来，我真想找个地缝钻进去！

6．昨晚吃完饭，老婆准备赶回单位值班，这时我哥们来电，叫我去酒吧参加狂欢夜。然后老婆把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光，最后看到我的花bei里还有6312，她逼着我充了630元话费……现在问题来了，我就剩下一块二了，还能干什么坏事？

7．晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会会时间，来了她三波朋友，你说如果全是美女我也就不说了，关键人家还有男的。那男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么，最可气的是，那男的来了后，相信的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。最神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不到老实人被欺负。所以，老实人会有福的。

8．女友是医生，有一次我伤到了手，洗澡时她给我搓背，洗了好长时间都还在洗，我忍不住问她：“到底什么时候才能洗干净？”她平静地说：“洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下来，就能行了”卧！槽，你有多少意思？有我在吗？不是玻璃。……

9．一女生对一男生说：“分手，从来没见过你这么幼稚的男生。”男生：“我堂堂一个大男人，你居然说我幼稚？”女生：“别动，我踩着你影子了，走不动了吧？”男生：“幼稚，你放不放开，我还有事呢，”女生：“就不，我拿石头把他压着，我先走！”男生：“幼稚，我把它拿开不就行了！”

10．今天家里的菜盐放多了，不知道怎么惹到了老婆敏感的神经。她直接就生气了，开了门就跑出去。我就去追，在电梯里她不理我，我就逗她说：“美女，留个电话，晚上我请你吃饭吧。”电梯里的一个阿姨不乐意了，对老婆，说：“闺女，走！不要理他，我儿子单身我把你介绍给他。”我：“……”