难道贫困生有一次中高端消费就不能有领取助学金的资格了吗？
（对评论区问题的回复在最下面啦，能看完我的碎碎念已经很感动了）
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诶，我感觉我好像就是很多人嘴里骂的那种贫困生。
我家是低保，没有妈妈，我爸脑子有一点问题，已经出去一个人生活很多年了，没有往家里寄过钱，平时也不联系。家里是我和我爷爷奶奶一起在小村子里住，我爷爷77还在工作，帮厂里打扫卫生和做饭，一个月两千，我奶奶68在家种地。除了这些没有其他的收入来源。
我现在是大一，有国家助学金，每学期一千。我很爱美，美貌对贫困家庭的小孩来说算得上幸运，我很喜欢收拾自己，我虽然穷，但我会用我一点点省下的钱去买好看的衣服，基本上都是百十块钱，最贵的没超过三百。花出去也会心疼，但是总比一身穷酸样好。我也喜欢买化妆品和护肤品，直接用在脸上的化学制品肯定不能太便宜，我怕烂脸，也是百十块钱，不会去买名牌的，但也绝对不碰不知名的盗版杂牌。毕竟家庭已经差成那样了，要是再没有好看的脸可就真失败透顶了。我喜欢大叔，因为大叔可以给我我想要的东西，我可以每个月偷偷攒下很多钱。我没有去做校园兼职，我的身体很差，我不想去干一个月只有三百还很累的工作。在村子里见不到什么东西，来到城市后看见了很多很多新奇的东西，在不超出经济规划内的东西我都会去试一试，要知道没人会喜欢土鳖。经常会有人送我礼物，有昂贵的香水有漂亮的鲜花，会请我吃饭，会给我转账，会告诉我我值得这些。
不认识我的人都会夸我像公主夸我是娇娇的洋娃娃，没人会想到我是贫困生。他们当然不知道我只有表面上看起来像幸福的小女孩，除了外套和出现在公共场合的衣服，其他的贴身衣服都是我初中的，只要还能穿上我都会穿，就连内内都是很多个破洞才扔。我舍不得吃肉舍不得去买水果，我的草稿本都是先用铅笔写写完了再换红笔写。我会收集没用的布料缝成漂亮的布偶，我会把废纸箱加上好看的装饰用来分类整理我的桌子，我喜欢穷精致。放假回家我会帮奶奶干很多农活，我会每天把大白菜换着花样做，我会去小集市上跟人讨价还价，在家我可以不再执于收拾，我会穿上土气的衣服跟爷爷奶奶讲述城里的生活是怎样的。
我是贫困，但我不想让别人看出来我贫困，贫困并不是什么值得骄傲的事。我从去年就没从家里要过钱，除了八千的学费，其他所有的生活费和最大头的医疗费都是靠自己兼职或者男朋友接济。让自己变成正常女孩的样子虽然不会改变家庭现状，但可以改变我，改变我的性格，改变我的社交。每个网络圣人都会给贫困生加上限制，贫困生必须是什么样，贫困生不能干什么。每个地方对贫困的定义都不一样，难道只有在大山沟或者上不了大学的才算贫困生？没人会喜欢贫困生，处处流露穷酸痕迹的顶多被别人可怜一下，并不会把你当作一个值得放在同等位置的人相处交流。
我并没有赞成贫困生可以买很贵的东西，但没必要给贫困生加上标签。动不动什么有钱的也去抢着当贫困生，哪有那么多空子好钻，起码在我们村有车城里有房家里儿女有工作的都评不上，在我们学校也必须有低保证和建档立卡户才能拿到助学金。不要去把贫困生的生活行为放大，买了很贵的东西可以说他考虑不周对自己的经济能力没数，但不可以说他不配。一群根本不贫困的人在那自以为是的批判，国家都全面奔小康了。
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诶，没必要说我三观不正什么的，能活着就已经很不容易了。靠大叔我当然知道要付出什么啊，我又不是没被骗过，该受的教训都受过了。我只是个学生，我能怎么摆脱压我身上的层层大山呢？
我爷爷奶奶今年已经失去劳动能力了，我早就预料到了，家里没有经济来源的时候该怎么办呢？重担没压别人身上他们当然不知道有多重。我的课业很多，而且我也说了我身体不好做不了什么体力活，这几年的就业形势很难，学生处处受排挤，只有大叔能直接给我提供点帮助，大叔又不会不求回报的帮我，如果我不努力变漂亮他们会看我吗？
做任何事都需要先下投资，我又没有追求大牌产品，别人眼中的平价护肤品在我看来已经很贵了，怎么贫困生连用平价物品的都是不应该的吗？好多人还说我的生活水平和他们一样或者说我过的很富裕的，真搞笑，是见不得理应佝偻着背乞讨的人在某方面平起平坐吗？我用我从其他方面省下来的钱来提升一下我需要地方的物质水平有错吗？我又没干违法犯罪的事，我也不是随随便便哪个大叔都会相处，各取所需而已。世界本就弱肉强食，不想被吞掉只有努力强大自己，指责我的人又高尚到哪去？你敢说你从小到大一直行的正坐的直是正能量的榜样？
初中因为丑因为土我被校园暴力了整整三年，给我取的绰号侮辱至极，谁又站出来为我维护公道告诉我这不是我的问题了？我告诉老师老师说是我的问题，我告诉爷爷爷爷说是我的问题，我每天都在反省我有什么错啊，我去问那些凌霸我的人为什么总欺负我啊，他们笑嘻嘻的说当然是因为你丑啊。没错，只是因为丑。大大的城里容不下小小的我，容不下我奶奶喜欢的大花褂，容不下我做农活晒黑黑的皮肤，容不下我可怜又可悲的自尊。
我是走了简便的路，我知道后果，我也愿意承担。反正我也没准备活多久，再苟延残喘几年等爷爷奶奶离开了我也就没什么可牵挂的了。还有两年毕业，毕业了就什么都好了，可以有正式的工作了，从大叔那听到和学到的经验应该不至于让我混的很惨，也终于快摆脱贫困生的名头了。
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焦虑极了，外在收拾再好也没多大用，内在还是一片荒芜，社交依旧有点困难，别人跟我说的很多很多东西我都不懂，要趁别人不注意偷偷百度什么意思。二十了，长这么大从来没出过市，别人侃侃而谈的巍峨高山滔滔江水我只能大概在手机上瞅瞅什么样子不能身临其境的去体会去接茬，说不羡慕是假的，偶尔也会想如果我出生在普通小康家庭会是什么样的人生，说不自卑也是假的，越和别人接触越能感受到自己的平庸。看书看的再多也没用，书中的很多道理在现实根本不适用，看多了反而会变的眼高于顶，穿上孔乙己的长衫挺直脊骨感叹世界之大我之渺小，鄙夷自己为了丁点小钱出卖青春，妄想我亦遇机缘成王侯自此睥睨众生试比天高，可是回过头想想仅靠我自己这辈子会有什么出息，未来一眼望得到头，永远跨不过去的阶级鸿沟，自然法则下的我与工蚁又有何区别，注定劳碌此生。
如今连花瓶都当不了了，身体亏虚的厉害，大小病不断，各种各样的药吃了好多，体重疯涨，半年胖了五十斤，从胳膊到脚腕布满了肥胖纹。生活就是这样，伏伏起伏伏伏起伏伏伏伏伏伏，得认命。头发大把大把掉，白发大片大片起，脸上开始长痘痘留疤，身上湿疹不断，被打回原形了诶，又变成以前那个丑丑的自己了，领悟了，美貌确实不能长存，想靠脸吃饭回去烧八辈子香祈求吧。没人喜欢我了，年轻的学生多的是，我又不是什么值得付出的人。
糟糕的不止身体更在心理，被动zs的念头越来越强烈，频繁的情绪闪回痛的仿佛心脏里有千根针在随着每一次搏动扎入全身血脉，解离时间越来越久总是突然发呆或者从另一视角看着自己如行尸走肉般活动，每晚摆脱不掉的噩梦使得更容易惊醒，开始喜欢身上的淤痕，我变成了我的破布娃娃。我知道这样的精神状态很不健康，但我还是可以控制和常人无异的，我觉得我的心理算是非常强大，慢慢会自愈好的。这种状态实在不适合继续住校，室友的声音常常吓的我心脏狂跳，所以我主动搬了出来，每个月要多承担五百房租。我找了新兼职，当服务员，跟家里说明了不会再要他们掏钱，没有再买新衣服和护肤品，停了所有的药，卖掉了好看花哨但没什么用的东西，每天中午去食堂买个素菜或者美团团购找最优惠的商品，和大叔分手了，也没有再去找别人帮助，能省则省的留了一点点钱养了只金丝熊慰藉我贫瘠的灵魂。
好啦，这就是一个爱慕虚荣的贫困生最后的结局，听从命运的安排，她受到惩罚了哦，大家别向她学习。所有人都会走的，所有东西都是会消失的，活着的时候开心点就好啦。
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你们关注点好奇怪哦。
说我执着于化妆，可是我上课时候根本没化过，而且化妆品这东西买一次可以起码用两年的。还有衣服，我也不是经常买呀，我是隔大半年才会买一次，也没有都买裙子，冬季毛衣棉衣当然会贵，有三百不奇怪吧。我的观点是与其买便宜货用几次就扔了不如买贵点质量好的可以用很久的。虽然可能觉得单价高了但是我购物频率很低诶，怎么就成奢侈生活了，说实话被那么多人批评真的会内耗怀疑自己是不是太不懂事了，蛮委屈的说。
还有我没妇科病的，内内当然每天都换，洗太多次了才会破的，我也会觉得住校晒破洞内内很丢人呀，可是我奶奶这种老一辈勤俭惯了肯定认为补补还能穿就不用买新的，我自己独立后立马全换了新的。我也没很多多余的钱买新衣服，贴身的别人看不见家里旧的又能穿干嘛要换嘛，我并没有觉得我只收拾外面的有什么问题啊。
可能最值得诟病的就是找大叔了吧，一开始是没想过从大叔要钱的，单纯被他们的成熟多知所折服，我没感受过父爱，我也想知道被庇护是什么滋味，可是坏人太多了我被骗了好几次，这段经历至今仍是难以愈合的伤痛，后面精神出问题的一半原因也是这个，细节不太想披露了，放任何一个人身上都是无法承受的回忆。那时候是十五，刚经历完校园暴力，太早接触社会上的人以及被同龄人排挤过导致我完全不知道该怎么和相似年纪的人相处，加上家庭原因比较早熟所以更找不到一点共同话题。自暴自弃开始为自己考虑，从想谋爱变成想得利，我的尊严廉耻没法让我活下去。被骂倒也不意外，但是还是会有点难过啦，每个人的见解都不一样，我把自己的事情说出来也是想知道正常人是怎么看待的。
不太喜欢卖惨的，没有夸大胡造的内容，我承认我自身有很多问题，我会努力改掉的，对我提出意见的我都很感激也会认真思考的。