高三人际关系重要吗？

高三的时候，是我人生中，心里最扭曲最变态的时候。

对于名校的渴望，已经不能进进用贪婪来形容，

甚至当时你问我如果我能考进名校，但我30岁就嗝屁，我也会回答，我愿意。

在这样的心理压力下，或者由于某些激素的异常分泌，或许由于某些吊桥效应，我整个人都变得极端

吊桥效应大概就是说，当一对男女身处在摇摇欲坠的吊桥上时，他们更容易相爱。

当时的高三，就是困住我的吊桥。

高三分化出了尖子班，而我显然未入其中，于是在普通班成绩也算得上名列前茅。

而我却依然是骄傲的，

是的，我的爸爸妈妈给我提供了很好的学习条件，我在学校里的吃穿用度，包括和老师的亲近程度，都显然高过周边的同学。

并且我总是能做出很难的题目。

开学没两周，就有男孩子给我表白，我自视甚高，压根儿不理。

但，没过多久，我突然发现我并不是“唯一”的那个女孩。

班里有另外一个女孩子，成绩和我不相上下。

我们成绩差不多，但她比我更快乐，她有好多朋友，她总是开开心心笑嘻嘻的

她很漂亮，绝对称得上是美女，唯一美中不足的就是脸上有痘痘

她只有100斤，而和她相同身高的我当时125斤

她不会穿名牌，可是她的衣服都好适合她好漂亮

她或许没有各科老师的关照，可是她凭借自己就和老师们打成一片

她没有一直坐在第一排最中间的权利（我坐在那儿），她甚至总是坐在边角，但她就是可以在课堂上流利地回答出老师的问题

我其实一直是一个很友好的人，但在那个情况下，我对她产生了敌意。

我当时的情绪已经很变态了，比如我经常因为一道题做不出来而愤怒一天，注意不是生气，是愤怒。我甚至已经开始吃药来治疗

所以，一模，我考的很差。从班里的第三名flop到第12名

而她，从第五名，飞升到了第一名，获得了无尽的夸奖。

是什么感受呢？

是一个狭隘的小人，是一个嫉妒心爆棚的东施，是一个只会在心里对自己生气的野兽。

我好讨厌我自己。

其实讨厌的原因有二

一因为我成绩退步了太多

二是因为我讨厌这样可怕的自己

往后的半年，我都处在一个神经衰弱的状态中，但我把自己伪装得很好，除了同桌没人知道

由于高三分班的巧合，不知道为啥我们班全都是住校生，只有我一个走读的女孩子。因此对我来说，并不能够找到一个很好的朋友。

还好，我和我认识很多年的一个哥们儿一班，偶尔我也会跟他一起聊天。

他也会夸她。

他说，她是真的漂亮

他说，她是真的放得开，很有意思

他说，你也不差，你为什么揪着她不放呢？她一看就是那种靠自己的女强人，你一看就是那种大小姐。

我生气的一整天没理他。

我也不知道我为什么总是揪着她，

我们俩的关系好微妙，

我和班里几乎所有的女孩子都说过很多话，但基本没和她说过，

她是英语课代表，我坐在第一排，她来我这里发卷子我都会有点紧张

我好像比世界上任何一个人都知道，她的最新动态

这样的感觉非常痛苦，围绕了我一整个高三。

高考结束，她比我多考了20分，我们的故事也结束了。

会想起那段时间，我的高三，除了无尽的习题和喝不完的咖啡，就只剩下她。

我是不敢告诉别人的，

我作为一个自视甚高的公主，我不允许让任何人知道我心里这样阴暗的角落。

这是我一生中最奇怪，最痛苦，最畸形，却也最难忘的一段社交

甚至不能叫社交，这就是一种无法言说的关系

我再也没有跟她讲过一个字

我以为是我的逃避

不如说是我的自卑

在一个漂亮努力又阳光的女孩子面前，我一个恶毒阴暗的女配的自卑

后来

很久很久很久以后，记不清是大二还是大三

班群里说济南的同学要不要一起聚会

她也在济南，我也在济南

我们联系上了

逃脱了高三压抑环境的我，终于走出了阴霾，成为了情绪的主人

我终于可以笑着面对她了

我说，

“其实高三的时候，我特别关注你，因为我总把你当成我的假想敌哈哈哈，就老想跟你比”

我没想到的是，她大为震惊

她：“？？？？？？？？”

她告诉我，原来那一整年，她也在跟我比。

她说，她觉得我特别聪明，总是能在数学课和物理课上说出新的解题思路

她说，她觉得我英语单词发音特别标准，她做英语课代表的时候会给大家划单词，她特别不好意思张口

她说她觉得我有好多漂亮的衣服和书包，走在校园里好自信

她说，她觉得我眼睛好大好漂亮，总是能被老师关注，是家里备受宠爱的孩子

她说她好羡慕

我？？？？？？

她：

“那一整年，我也跟你一直在比，我也以为你完全不在意我，是我单方面的小心眼儿。

你没发现只要你在老师边上问问题，我肯定会凑过去，因为我想看看你不会的题，我是否会，从而就有好大的成就感

而且我跟你讲话的时候我也很紧张

我每次看完自己的排名，接下来就一定会看你的排名

我甚至都知道每周五你隔壁班的朋友来找你吃晚饭，我都知道她叫什么，哈哈哈

当时我都想转班了，因为就是老注意你，我觉得我都心里变态了

后来还是听zxr（我在班里的那个哥们儿，他和女生们的关系都很好）说，他告诉我，你觉得我很漂亮，我开心了一整个星期

我宁愿找隔壁班的走读生帮我带早饭，也不找你

而且我是英语课代表嘛，每次收齐作业我都会象征性地扫一眼你的卷子”

原来困扰了我高三一整年的情绪，也在困扰着她

原来在我眼中，万丈光芒的女孩子，也同样羡慕着我的绽放

回想起那一整年，我的痛苦，纠结，

对她的特殊的感情，

无法克制的关注和偷窥，

似乎都烟消云散

她：

“很后悔，我们应该做很好的朋友的。”

终于

我和自己和解了

我和那些天蒙蒙亮的清晨，下课整齐的跑步声，中午食堂7毛钱一杯的稀饭，

和试卷上的红叉叉，

和第一次拿到的安眠药物，

和一转头就能看见的，坐在窗边的她，和解了。

因为

在我用余光偷偷看着她的时候

她也在看着我。

更新：

不是 这也能磕吗啊啊啊啊

什么都磕只会害了你呜呜呜呜呜呜

更新：

很多宝宝在评论区讲出自己也有类似的经历，还有些宝宝现在就正在经历，感到万分苦恼。

讲真，我没有什么好的办法，但以一个过来人的视角，我能说的就是，take it easy

高三毕业的那天后，你们再也不会有任何联系和交集

本科毕业后，你甚至都找不到她的qq和微信（因为我不喜欢给人备注，然后中间换手机了

我还能说的就是，我理解你现在的感受

但你一定也是一个很棒的孩子，至少是一个很上进的人

我的这段经历，我肯定是有文学成分的美化在里面，实际情况可能更糟糕

甚至在高三毕业后的很长一段时间里，我都把这段时光当作人生无比阴暗的黑点

但是，我是一个很怂的人

既然无法改变，我就接受

不仅接受，我还要美化它，让自己开心的接受

这种有些奴役感思想完全不利于社会的发展，但对于我，一个很普通很普通很普通的普通人来说，改变的代价太大了，所以我只能美化痛苦，然后接受她。

被这个情绪困扰的太严重的，甚至影响了正常的生活的，尤其是高中的宝宝们，请你们知道：

这太正常了。

且看评论区你就知道，太正常了

这不是你的阴暗（我当时就是因为觉得自己阴暗，而陷入负面情绪）

我告诉你阴暗是什么

阴暗是你开始故意给她的生活使坏

而你只是在自己心里的某个角落，偷偷的看着她

或许是比较，但我觉得追逐更准确

你真的很善良呀

你是一个又有上进心，又善良的宝宝

你不必苛责自己的

在你的人生中，这个人连配角都算不上

又为何困扰在这样的一个群演角色给你带来的焦虑里呢？