烂高中到底多差？
我是老师
虽然这么吐槽自己学校不好
但我们学校真的太拉了。。
活脱脱一部连续剧
我们学校十几年前是全省第一批省重点高中
国家的各种竞赛省排名前几我们学校都出过
很多南师大，华师大，南大毕业的老师都是我们学校的校友，毕业后又怀着一腔热情回母校教书的
无比辉煌
然
我们学校在乡镇
在一个前不着村后不着店的乡镇
随着政策的变化，乡镇学校的财政拨款越来越少
我们学校的基础设施开始跟不上，学生宿舍没钱装空调，教室里的多媒体就是一个投影仪，老师要自己带电脑和转接器连接投影仪，投影仪还动不动就坏，不是颜色不对就是干脆打不开，修了又修
绩效工资也开始不如城里学校，甚至有一年到了年底老师们的绩效都发不出来
学校慢慢没落了，像一株树慢慢褪去了颜色，开始被人遗忘
城里学校的新校区一所所盖，我们校长晒得黝黑的面庞日益苍老，一遍又一遍在教师会上强调大家一定记得随手关灯，我们每个月的电费太高了
我们开始不断被边缘化
中考招生从十几年前只招全市排名前一千，到现在只能不断降低录取线才能保证在市里高中都录完的情况下我们录到足够的学生
学生人数也越来越少
从十几个班近一千人，到现在九个班不足四百人
高考成绩也一年不如一年，除了艺体生，文化生几乎没有被本科录取的
我们学校那些一起被整个城市边缘化的老师们，眼睁睁的看着自己的母校从无比辉煌没落至此
却无能为力
我仍记得我们学校一位南师大毕业的物理老师，两鬓斑白，骑着一辆破旧的自行车，挎着一个红色的环保袋，在夜色里进入校园，要来值班老师一节晚自习讲题，学生却都在下面各做各的事
他佝着腰，笑呵呵和我说
『哎呀，年轻老师有能力还是走吧，不要在我们学校了，会把人耽误掉的』
我们校长在会上和全体青年老师（35岁以下也就不到10人）说
『青年老师如果走的话，我无条件给你们签字。你们连我们学校这么差的学生都见过了，去别的学校只会更好，我也会为你们骄傲。只是不要忘了，在这里尽量多学些东西』
我很难过，今天午休时间趁同事都不在还在办公室哭了一场
我又当老师又搞行政还当班主任
干活的压力已经不能压垮我，压垮我的是对学生深深的无力感
那种你明知道在学生17，18岁的时候老师的教育已经对他们几乎无法产生影响，却还是努力想再拉他们一把的矛盾感
像一把刀，时时架在我心上
学生在管教时不服气无所谓的眼神，在办公室对老师发泄自己的不满，校园暴力屡禁不止，甚至有女生因为堕胎辍学
学校的名声一日差过一日
像干涸缺水的鱼在孤岛上苟延残喘
我曾在冬日的凌晨三点还在马路上寻找夜不归宿的学生，也曾凌晨十二点冒着寒风去派出所给自己的学生签保证书，也曾与情绪崩溃的学生一起趴在萧瑟秋风吹拂下的走廊围栏，我曾被比我高一头多的男生用力推倒在地，我曾无数次告诉自己『算了吧』
但我过不了自己的『良心关』
我痛苦，我崩溃
我找不到自己还能坚持下去的目标
可今天中午放学的时候，我班上的几个女孩子围在学校门口的宣传窗前叽叽喳喳
看到我来时眼睛闪闪发亮的指着宣传画报上的照片问我
『老师你好厉害啊，得过这么多奖！』
『老师你化妆真的很漂亮，明天能不能也化妆来给我们上课呀』
『老师你真的很温柔很可爱』
我一瞬间鼻子很酸
我突然明白了为什么很多老师虽然痛苦却依旧选择坚守
因为就算是在这样声名狼藉一无所有的差学校里
依旧有一群闪着青春光芒，笑容灿烂美好的孩子们
他们对未来怀有憧憬，对生活充满热爱
他们单纯无畏，像天使一样美好
他们才是我虽然痛苦却依旧坚守的理由
我想起因为孩子受了处分来学校苦苦哀求的家长，那位母亲双手粗糙，布满了皲裂和脱落的死皮，拽着衣角局促的站在办公室一声声叹息，悔恨地说自己不应该外出打工疏忽了对孩子的照顾
我想起一位父亲，他右手食指只剩短短一截，这个黝黑的汉子布满皱纹的脸挂满讨好的笑，声声道歉，对我说『老师对不起，我家孩子不懂事，给您添麻烦了，真的很感谢您的关心和照顾』
可他们的孩子呢，不是因为没法出去和朋友玩而在学校冲父母大发脾气，就是一脸无所谓的站在那里一语不发
我心痛，我想不通在整个教育的过程当中是哪里出了差错
家境贫困的留守学生没有父母管教而放纵自己，家境富裕的学生常攀比而认为挣钱容易
我在这些『平等』受教育的孩子们身上看到了社会的参差
从而不断的反思『我们的教育到底哪里出了问题』
我总想着，既然我们有缘分同行一段路，我不求渡我的学生到彼岸，但我总要护着他们平安的抵达下一个有缘人那里
总要让他们成为一个『人』吧
贴一张教师节时收到的学生信息
我真的
很想再从泥潭里拉我的孩子们一把
想到学校做教师展板的时候要一句我的教育感言
我写道
『每个学生都是他父母的宝贝，要好好爱他们』
我爱我的孩子们，每一个，发自内心的
时隔几个月，有了点新感悟
回来补充一下
上一次全市统考，我们这个只有36人的垃圾文科班，居然有11个学生上了本科线
堪称奇迹
那天晚自习我在公布成绩的时候，学生激动的大喊大叫，我也激动的大喊大叫
我好开心，我就知道我的孩子们只要愿意学一定有成绩
我的孩子们也好开心，他们总算是明白了一回『努力终有回报』的成就感有多美
在这个几乎不会有人文化课上本科的学校，我的孩子们也一直被灌输着『反正也没学上，混混得了』这样的思想
但他们还是愿意听我的话再努力一回，也真的收获了成功，这让我无比感动
接下来几天里，我周围的老师们都很不可思议的对我表示恭喜和敬佩，因为他们也很多年没见到有这样成绩的班级了
后来妇女节的时候我收到了很多孩子的礼物
当时在办公室感动的热泪盈眶，周围老师都调侃我说这个班主任当的值了
这是当时的朋友圈
我收到了很多封学生的手写信，无一例外都是表达感谢以及这次考试成绩出来以后自己的惊喜
这让我看到了所谓『差高中』里，其实还有一群孩子，有一群等着被挖掘，被肯定，被拽一把的好孩子
我再一次感受到了身为一名教育工作者的无上荣光
虽然很累，累到我上周生病挂水到半夜十二点，但是第二天还是爬起来去上四节课
但我还是想送这些孩子们一程
2023.5.28
今天上课讲归有光的《项脊轩志》
讲到『余泣，妪亦泣』的时候一度哽咽
我和学生说归有光8岁时丧母，对于母亲的形象只能从他人口中了解，一个很骄傲又很有志气的孩子一边努力长大，一边在心里默默思念母亲。只能靠别人的叙述来拼凑母亲的形象
这时我瞥到一个女孩子在偷偷抹眼泪
这个孩子是重组家庭，有两个同母异父的姐姐和一个同父异母的哥哥
父母都年近60岁
父亲会动辄因为一点小事对她动手，母亲因为不堪父亲的行为离家出走很多次，又被父亲用女儿做要挟回来
她不止一次和我说她想不通为什么妈妈不离婚，不带着她离开那个家暴还出轨的父亲
但她又说她都明白，知道母亲没有生活来源，带她走只会活的更艰难
她说她讨厌她爸爸，心里无数次痛骂他，但却恨不起来
哪怕腿上被打的一片青紫，也不恨自己的父亲
我想归有光对母亲的思念一定狠狠撞到了这个孩子心里最柔软的地方
班上有很多家庭不完整的孩子，他们早早就知道了生活的不容易，家庭的影响让他们很难全身心投入学习，以至于成绩不好，最后到了我们这个『烂高中』
但随着年龄的增长，他们渐渐明白只能自己厉害起来，才可以摆脱不幸的家庭，或者带着自己的父亲或母亲过上更好的生活
往往这些孩子，学习很努力。但因为基础太弱，付出的更加多。
我们班英语老师私下和我说『每次看到他们明明理解知识有困难，却还是努力做题努力听讲，就会觉得很心疼』
是啊，这样懂事的孩子怎么能不让人心疼
身在泥沼中却仍然心向阳光
生活给了这些孩子本不应承受的重担，但他们在努力坚持，在努力想脱离糟糕的处境
这时候我都会默默感慨高考真的是个好东西，至少给了这些孩子能跨出黑暗的机会
每次看到他们，我都会想再努努力，再拉着他们往光明处行走一段
也发自内心的认为，这些心智坚毅的孩子，就算没能如愿上到大学，生活教会他们的技能也会保护他们生活的很好
如果有在『烂高中』里上学的孩子看到这篇回答，我也希望你能再咬咬牙坚持一下，别放弃自己也别放弃努力
天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能
2023.6.1
儿童节快乐呀大朋友小朋友们
今天发生了一件事让我情绪波动很大
班上有一个男生
分班以前就听过他的大名，打架抽烟顶撞老师样样不落
高二到了我班上，这孩子一切照旧，有变本加厉的趋势
旷课，上课玩手机睡大觉，不学习都是小事了，他不惹事我都谢天谢地
上个月他因为自己的女朋友和别人起了冲突去跟人家打架
但是又打不过人家，被揍得鼻青脸肿
对方报了警，我又到派出所去跟着他家长一起和对方调解协调
这事儿过了半个月以后，有一天晚自习他偷偷到我办公室来和我说
『老师我有个事想告诉你』
我问他什么事，他说
『这件事别人都骂我蠢，我想听听你的意见』
我掐了掐眉心，预感不太好
果不其然，他伸出左手给我看
我发现他在手腕处纹身了
纹了他女朋友的名字（不是英文缩写，是汉字）
我瞬间觉得自己太阳穴处的血管跳了两下
我控制住自己要决堤的情绪问他
『你家长知道吗』
他摇头
我说『为什么这么做呢？你女朋友知道吗』
他回我『她不让我纹的』
我内心给这女孩点了个赞，还好不是那种觉得男朋友为自己纹身真是太感动了的女孩子
说实话我一时之间不知道该怎么和他讲道理
青春期男女生的感情上头了是听不进去道理的，那种很纯粹又很热血的感情已经从我这个已婚妇女身上消失了
我从我自己的角度想给他一个脑巴子，但从他的角度想我又觉得这事儿也不是想不明白
于是我安抚他几句就先让他回去上课，叮嘱他穿长袖衣服把纹身遮住
然后偷偷跟他家长联系了一下，让他家长周末的时候带他去把纹身洗了
家长觉得很惊讶，说这孩子有啥事都不和家里讲，但居然跟我这个班主任愿意说几句实话
纹身的事到此告一段落
今天早上我抓到他上课玩手机，没收了他的手机，他晚自习前居然偷偷摸到我办公室把手机拿回去了
这件事是真的踩到我底线了
我把他叫来办公室狠狠地批评了他，声音巨大，不留情面
我的不冷静也勾起了他的情绪崩盘
他跟我在办公室吵了一架
我意识到情绪上头的时候没法处理问题，就把他留在了办公室，我去走廊缓了一会儿
十多分钟以后进办公室让他回班上课了
坐在办公室里我越想越觉得生气，我一直对这个学生很好，虽然他有违纪行为，但以我对他的了解，他就是单纯青春期中二病，觉得打架抽烟很酷很帅，这孩子品德不坏。所以我对他都是耐心说教，他也没有顶撞过我或者冲我发泄情绪
但是今天这件事让我对他的品行，对自己的教育产生了深深地怀疑
我甚至在想我是不是应该关起门来锤他一顿才能让他知道自己做错了？
结果今天晚自习放学的时候，他主动到我办公室来
开口第一句话就是
『老师对不起』
我愣了一下，心像被揉了一把
然后他眼睛就红了，脸和耳朵都红了
泣不成声断断续续和我说
『老师真的对不起。我不该对你说那些话的。是我做得不对，你真的对我特别好。我越想越难过，就是因为知道你对我好，所以我才觉得自己太过分了。』
我抽了一张纸递给他，深呼吸一下忍住了自己眼睛里的泪水，和他说
『没关系。知道错就很不错了，证明你也成长了』
他继续一边哭一边跟我道歉
那一瞬间我开始回想起运动会的时候他一遍一遍跑体育组，拿秩序册，鼓励班上同学去参加比赛
课间操比赛的时候他在队伍后面超大声喊口号，比赛前还在练动作
我又叹了一口气，拍了拍他的肩膀，和他说没关系，让他回去休息
回家的路上我在想，青春期的学生大部分都是多面的，真坏到骨子里三观不正的学生是有的，但真的不多
只不过他们在还没来得及展现闪光点的时候就被放弃了
于是也选择了自我放弃
回家后我收到了他发的消息
想想他最近已经不怎么迟到了，每天上学来第一件事就是先把手机交给我，放学再来找我拿
上课睡觉被我拍脑袋也不会不耐烦
哪怕不学习但也会想着我要查笔记所以乖乖抄了别人的笔记
虽然成绩依旧倒数，但好歹省心不少了
回过头想想我都佩服自己的耐心啊（自夸一波）
学习不好没关系，等中二期过了以后，他再回想起我说的话，应该会有更大的改变
不能放弃每一个孩子啊，教育是多面的，对学生的评价也是多面的
我先生总说我带着圣母心上班，企图像救世主一样拯救每个学生
有时候我自己都不知道自己哪来那么大能量，一次又一次把令人头疼的学生安抚住
不过我想等过个三五年，我的孩子们想起我说过的话，经历过一些事之后，会明白的
今天和副校长闲谈，他说一个素质差的老师真的会害了学生一辈子，我深表认同
同样的，一位有责任心的老师，也可以拯救一个学生的一生
当然我没法拯救我的孩子们，但我想找一找那把打开他们心门的钥匙
至少让他们好好生活啊~~~
6.27
昨天被学生家长气的不得了
晚上十一点多有个家长给我打电话
他家小孩合格考有三门没通过
我建议家长盯着学生暑假回家把没通过的三门好好学
家长问为什么学校不补课，没通过是学校的责任
我说文科班已经不学物理化学，没法给他补
他说让我找老师给他补，不缺钱
然后问我他为什么物理化学没过还不学物理化学诸如此类我觉得有些多此一举的问题
我解释了半天，才发现家长根本不知道孩子选了文科还是理科，也发现家长根本分不清合格考还有高考，甚至连孩子选了哪些科目都不知道
家长只反反复复和我重复『你找个老师给他补课，暑假不能让他回家待着，网上老师我不相信，反正这个事我就交给你，考不上就是你的责任，多少钱没事，我不差钱』
我气得手发抖，感觉这个家长无法理喻
甚至后来家长和我说『老师我明白和你说，他就算考不上，我也有钱有门路送他去上，就是这么牛逼』
没错，原话如此
我更生气了，有钱有门路自己牛逼这种话也是可以这么说的？
我问家长是不是喝了酒
他说没
我说我跟他解释不通，让他自己找老师
昨晚我想了特别多，这个世界上不负责任但同时又对学生要求高的家长太多了
思绪杂乱到完全不知道怎么说
只觉悲哀，只觉孩子有这样的家长悲哀
2023.9.26
高三开学非常忙碌的一个月即将过去，今天晚自习的时候和班上许多同学一一谈心，心情太杂乱了想来胡言乱语一番
我们学校决定高三国庆前分班，把有能力有意愿参加高考的同学聚在一起，把能力不足适合单招的同学分在一起
年级组长来问我是带提招班还是高考班的班主任
我说我带提招班，全年级只有两个提招班，剩下都是高考班
高考班的孩子都让人很放心，学习自觉，成绩优异
提招班的孩子自律性差，学习习惯欠缺，参加高考基本不会考到本科，通过提招上大专是他们最好的选择
我没和任何人说我主动选择带提招班
分班结果出来的时候周围班主任劝我心态放平和不要和学生置气，他们都以为是学校安排我带提招班的
我笑着开玩笑说辛苦的是他们，本科指标可都压在他们肩上。大概告诉他们我主动要求带提招班也会被人觉得脑子不好
毕竟所有人都觉得提招班是全年级考不上大学的糟糕学生们聚在一起的班。。（虽然我也会这么想，真是罪过）
晚自习课间班上有个女生蹦蹦跳跳到我办公室来笑眯眯问我
『老师你肯定带高考班对吧？数学老师带高考班，地理老师带高考班，肯定我们班就是高考班啦！』
这孩子成绩很好，上本科应该问题不大
我摇摇头骗她说我不知道自己带哪个班
班上洋溢着一定会是高考班的快乐感
同办公室英语老师和我说
『你没和他们说你带提招班啊？我看他们那么兴高采烈的推测有点心疼呢。到时候你说你带提招班他们会难过的。』
嗯，他们是会难过的，一群乖巧可爱的女孩子们参加高考，满怀希望以为我会送她们进入考场
我心情很复杂，我总觉得我班上那些糊里糊涂只能参加提招的孩子们也很可怜
虽然我天天嘴上也骂他们不争气，但我从来没想过放弃这帮孩子
如果高中毕业连大专都上不到，他们能去哪呢
这帮小兔崽子高二的时候还会逃课，会打架，拿处分
高三的时候却会有礼貌的和我说老师好，会让我保重身体，会说给我添麻烦了，甚至努力背书为了默写能过关
就在刚才，我还收到一个拿了处分之前老违纪的学生的消息，他和妈妈吵了架，要被赶出去
这孩子以前逃课不上学从来不讲，站在路边抽烟被我一通臭骂但仍不悔改
现在却也变得稳定多了，有事也愿意主动和我说。年龄的增长让他明白了许多道理，我也总觉得自己像是在等花开一样等他们明事理
紧接着没过一会儿，他去借宿的那位同学也给我发了消息。这俩人几乎是一个情况，高一高二状况百出，派出所都没少去，高三了却稳定多了
这俩人最近都情绪波动很大，不是情感出问题就是和家人出问题
作为班主任我能做的很少，我的人生经历告诉我青春期遇到的很多事只需要倾听者，不需要长辈居高临下指点，这些事只能自己慢慢消化
我在这些孩子身上倾注的感情和精力其实更多一点，所以也不会觉得甩掉他们就是甩掉负担
这次分班搞得我很难受，有种手心手背都是肉，放下谁都舍不得的感觉
满打满算离他们毕业也只剩不到八个月，心里五味杂陈，这三年我们一同成长，一起看春夏秋冬
想起来我让他们晚自习停下写作业看窗外的晚霞，想起来运动会上在终点线接他们，想起来他们送我礼物，想起来我们一起看《寻梦环游记》的时候一起哭
写到这儿我突然语塞，感觉这些纷杂的情绪在高三都是不应该存在的，不论带什么班我都可以问心无愧负责到底，但现在就是舍不得
甚至唾弃自己有种又当又立的感觉，想既要又要
属实不应该
后天分班，明天还要再想想要怎么安抚学生情绪
重要的是我的情绪也要稳定下来
想想真的离谱，也不是第一届学生了，怎么就还是容易情感泛滥
评论区有很多宝子夸我理解我，让我觉得很感动，学校里的其他老师也和我一样在努力做着一样的事，我们都在努力拼一个问心无愧
就是今天心态波动太大了，没什么人可以说，只能在这儿跟大家啰嗦几句，看到这儿的朋友真的万分感谢，耽误宝贵的时间也万分抱歉
仍旧希望每个孩子都能有好前程，每位同仁都能顺心工作，无怨无悔
2023.12.4
最近收到了很多评论，大多都是鼓励我支持我的，我受宠若惊
坚守在一线班主任的教师同仁们都是一样艰辛的，我只是最普通的一个
也有人提出了疑问和不赞同
在其位谋其政，很多时候做班主任的需要站在学生的角度上去考虑。
评论有人说我是自我感动，其实并不。我的一切感受是学生带给我的，我们都曾做过学生，如果读书生涯中都不曾有个老师可以让自己多年后回想感念，会不会觉得失落？
可如果真的有一位老师的言行能够影响自己真的做出改变甚至改变了自己的命运，那将是无比幸运的
我没有自我感动，相反，我很清醒。我知道我不能拯救每一个学生，我也清楚的知道教育具有延迟性，很多教育当下是看不到成果的
但能因为短暂看不到成效就放弃吗？
十年树木百年树人，育人的工作远远比教授知识更加困难，也更加需要下苦功夫，需要花时间和心血
教师职业的成就感可以来源于学生踏上更高的台阶，也可以来源于多年后学生的一句问候
君子论迹不论心，无所谓一定要收获些什么，而是这份职业做的无愧于心
总不能多年后回想起某个孩子觉得遗憾
2024.1.20
很久没来了，今天跟一位家长发生了一点争执
家长觉得我找他儿子谈话他儿子会害怕，胆子小，说不定自己回去会哭
这只是其中一句话，还有很多小作文我就不截图了
我是人，我的确对学生耐心脾气好，但我的忍耐有底线，踩到我的底线我绝对不留情面
我只负责修剪枝叶，没法改变品种。
与各位老师共勉
评论区很多老师鼓励我，也有很多同仁劝我不要过分上心
我感到很温暖，很慰藉
班主任当了这么久了，心态已经比刚开始的时候平静很多了，我甚至已经修炼到可以阴阳怪气不带脏字怼蛮不讲理的家长了
我在生活中就是脾气极好很能忍耐脾气温和的人，所以我很难在工作中变得铁血无情，那就不是我了
但看到有很多没出校门的师范生也评论说以我为榜样，我还是想跟未踏出校门，依旧对教育怀有一腔热忱的他们说
『永远要保全自己，不论是身体，还是心理。不要给自己套上职业的枷锁。』
今天还看到一位同仁的一句话『另外，不要跟任何问题学生的家长有深入沟通。因为孩子是他们家病的最轻的那个』
可以和学生沟通，但切记和家长保持距离
教师在道德的圣坛上已经太久了，久到这个圣坛发黑变成祭坛。
以上