作为 00 后的你会生孩子吗？

本人02男（浅谈一下我作为一名男性对生孩子这件事的看法，并不是大男子主义啥的，本人清楚生育对女性的身体伤害且誓死捍卫女性生育的绝对自主权），我的答案是不会，已经做好一辈子丁克的准备了，结扎手术了解一下。有些人也别担心我什么时候做，毕竟我能管住下半身呢，一个人要是连这都没有自控力，真就跟那个猪圈里的猪没啥区别了，真喜欢配种我给你指条明路，去信印度教，下辈子投胎成小白鼠，疯狂繁殖为我国科研事业献出属于你的力量。

顺带一提，你可以觉得00后心智不够成熟，但是不要小看00后的见识，网络时代小孩普遍早熟，尤其是有钱人扎堆的好学校，有些人不清楚现在小初高尤其是好学校的乱象，就不会明白会玩的能玩的多花，也不会清楚现在孩子的心理成熟程度，有些人该不会以为只有教育在超前吧？

顺带一提，本人是二胎，家里有个90后的姐姐，所以对这些事不说非常清楚但是多少有点头绪，我姐现在有车有房已经结婚工作稳定，但是在家里完全没有这方面的压力，生不生孩子仅取决于他们想不想、能不能。（我父母明确表明不会提供这方面的帮助，所以我后面有强调，哪怕他们愿意帮助你也不要理所应当的将养育压力交给上一辈，他们没有义务养你的孩子）

再顺带一提，别跟我扯年龄焦虑，我妈知识分子家庭出身，70后的同学里不乏各行各业的精英，有的是在国内生活丁克至今的，也有不少国外生活丁克至今的，70年什么环境现在什么环境不用我说了吧？有些人也别天天自我意识过剩，别人不生孩子耽误你活出精彩了？我不生孩子地球不能转了？天天对别人的生活指手画脚，别人不生孩子你也跑来插一脚，是你能帮我生还是你能帮我养咋的？我喊你一声云郑爽没毛病吧？你要是实在介意别人不生孩子，那我给你指条明路，彭德怀、周恩来、康辉，你去喷去吧。

一想到未来我的孩子可能会经历一遍我前十九年甚至更可怕的人生，我就觉得我得是多畜牲才会选择把一个无辜的生命带到这个世界。（ps：我家算是富裕家庭，家里有点生意，我妈家是知识分子家庭，老一辈还有很厉害的知识分子。虽然也有父母感情不和内耗精力、教育观念落后导致卷不过同龄人这些小问题和我不想细说的更深层次的家庭问题，但是我还是要强调一句我的压力更多来自于当下教育环境而不是我的父母，我描述的现象大多数存在于我身边而不是我身上，所以奉劝某些贵物不要借机过度解读，咱俩肯定会有一个人被戳了痛脚，但那个人不可能是我，明白吗？）而且我自认我的性格不适合养育孩子，同时我也是一个非常自私的人，我不可能倾注大量的资源在我的孩子身上，我的时间、金钱只可能用来提升我自己、满足我自己的吃喝玩乐衣食住行、提升我和我另一半以及我父母和我另一半父母的生活品质、保证我和我家人的身体健康。我有那钱养孩子防老，我都能找个非常不错的养老院了，我还用担心养老？

身边见识到的家庭越多，就越发觉得“婚姻是坟墓，孩子是枷锁”这句话是真理，有一个评论说的很好“婚姻不一定是坟墓，但孩子一定是枷锁”。说真的，总结一下我身边真正过的幸福的同龄人，不是家里有高级知识分子为他们规划人生的卷二代，就是家里有真金白银有权有势不愁前路的富二代（有些人的富裕程度真的会超出你的想象，这个dddd），要么就是中外混血有外国国籍清北随便上的，如果没有前几样，至少也得是家庭和谐且父母双方至少有一位有较强教育意识的（ps：老师的孩子之类的）。不过这个幸福也只是相对而言，毕竟家家有本难念的经，但是这些人最起码没有对未来的担忧和迷茫。

所以如果不是上述条件的，真心建议谨慎生孩子，你不能带给他最好的，就别把他带来这个世界，因为这既是对他的不负责，也是对你自己的不负责，你给不了他翅膀，又何必作茧自缚呢？

当你有能力为他规划一切，幼儿园、小学、初中、高中的人生路线，当你有能力承担他的衣食住行、教育娱乐，当你能承担教育失败的后果，当你不说能保证和另一半的感情永不变质但至少有能力独自承担一个孩子的花销且做好了相应的思想准备，当你能做到可能要在未来二十年内摒弃兴趣爱好并把大部分时间放在孩子身上而不是找借口干别的事的时候，你再去要孩子。

别两个人二本、大专毕业（并非学历歧视，客观描述现实）或者干脆只有初高中学历，抽烟喝酒打麻将上网吧一个不漏，对教育一窍不通，没有积蓄，甚至连个正式的工作都没有，微薄的工资养活自己都不够，也许还是靠啃老活着，就因为长辈一句想抱孙子和一句以后可以帮你带孩子的空口承诺就完全不考虑自身条件地想着去生孩子。尤其是某些把育儿压力直接交给上一辈的，你连自己带孩子的条件都没有，是谁给你的底气要孩子？请问你有自信对你的孩子有和你父母对你的相同的付出吗？有这样想法的人真的不在少数。

孩子是爱情的结晶？这就是句屁话，多少不幸是不记后果的生育引起的？有多少孩子是导致家庭分崩离析的最后一块拼图？看看这逐年提高的离婚率，有多少因为孩子被捆绑在一段失败婚姻里的女性？有多少孩子因为父母离异痛苦不已？

犹记芒果某综艺《你怎么这么好看》里一位母亲生了四胞胎之后，因为照顾孩子没时间打理自己，被丈夫招来了一群“光鲜亮丽”的明星“改造”自己，巨婴丈夫还当着全国观众的面指责妻子不关心自己，当时我脑内只有一个想法，这位母亲和他的四胞胎孩子，至少有一边未来惨淡。

我觉得出生率下降是好事，说明在这个让人窒息的时代，有更多人明白了一个生命的沉重，有更多人明白自己承担不了这份沉重，毕竟谁生来也不愿做大数字和分母，如果你把一个生命带来这个世界的理由，是专家手里那一张张表格上的一条条数据，是所谓的“响应国家号召”，那我只能说你真不配要孩子。

而且说真的，我觉得现在的00后可能很多人连婚都不想结，你还要让他们生孩子？现在思想进步了，生一胎的年龄都越来越大，基本都得30+，这时候老一辈都60左右了，中国人平均寿命才77.9，你想把养育压力交给上一代是越来越不可能了，你觉得现在这00后能有几个愿意成为家庭妇女在家看孩子的？人活一世，前30年搞学业和事业，再30年给孩子，最后18年给孙子，想想都窒息。

再说一下“养儿防老”这个事，我真心觉得这就是个骗人生孩子的借口，是一个利用坚信“养儿防老”这四个字的人对养老院的抵触心理的生育陷阱。

“养儿防老”的前提是你的孩子有能力养活自己以及自己家庭的同时有余力向你倾注时间、资源、心血，而这个能力的基础是你的孩子身体和思想没有问题，条件是你对他倾注时间、资源、心血。

所以就会有几个很多人都应该经历过的很现实的问题：

1.你的父母没有向你倾注足够你成长的资源但是却要求你在他们的养老问题上回报大于他们付出的资源，这种情况下导致的家庭纠纷，你有信心在未来避免这种情况的出现吗？你有自信不成为你的父母吗？你有自信满足你孩子的成长所需吗？

2.当你倾注大量甚至超过你养老所需的资源时，你的孩子不想提供回报、不能提供回报或者提供的回报太少，最后在你为了你的孩子付出了大半生的积蓄后，你的养老重担压回你的头上时，你能接受这种结局吗？你能接受这种心理落差吗？

3.当你的孩子没有自己生存的能力，还不断的向你索取大于你能力的资源时，你又该如何？抛开啃老族和巨婴这种教育失败的结果不谈，万一你的孩子有严重的心智和身体缺陷或者重大疾病，你又该怎么办？有些人可能真就一只呆在那个象牙塔里，不说那些罕见病，脑瘫、自闭症、抑郁症，这都不算少见了吧？

养儿防老就像投资一样，有赚钱的就有赔钱的，自然也有赔的底裤都不剩的。有的人能养出每个月给自己发钱和别的老太太打麻将的孩子，有的人只能养出只进钱不出钱的吞金兽，有的人甚至只能养出趴在身上不断吸血直到你生命结束的蚂蝗，你凭什么觉得你就能养出孝顺的子女？你凭什么觉得已经失败的人曾经不是和你抱有相同的想法？

要我说，坚信“养儿防老”这四个字的人，绝对是最不适合做家长的众多群体之一，事实就是在现在这个时代，多数优秀的孩子的培养成本要远大于养老所需，但是很多人眼睛里依旧只有那么几个或是他们只在抖音等自媒体软件上看过的完全不了解他们父母教育意识如何只知道他们出身不好的非常优秀的个例（俗称寒门贵子）亦或是别人家的孩子（通常伴随着“我付出不比他父母付出少但是你为什么没有人家孩子优秀？”的“幻觉”），在他们“代替”他们的孩子坚信“鸡汤文学”并自我欺骗的同时还会不断低估一个孩子的培养成本，导致他们或将培养成本怪罪到尚且年幼的孩子身上，或是将不可避勉的花销作为道德绑架的工具，而事实上当他们将功利性带入亲子关系的那一刻起，他们就不知不觉的成为了孩子变得更优秀的阻力。

我不信奉“养儿防老”。虽然我也害怕老年自己像或是新闻里或是传闻里那样在养老院里遭受虐待，但我认为因为养老压力就随意生育并把问题抛给下一代这个行为和社会把养老问题抛给担心养老问题的人或老年人本身这个现象一样离谱。子女赡养老人能力的不足真的仅仅只是教育失败的结果吗？起码在我身边，更多的是有心无力。疫情期间，我见识了因为疫情小区封锁买菜困难子女在北京干着急的老人，也见识到了虽然住在子女家但是子女或是因为工作或是因为网课在家的孩子无暇照顾的老人，也见识到了因为没有子女照顾又不懂微信、不知道身份证在哪而只能一次次在核酸检测队伍旁边干瞪眼的耄耋老人，但我也见识到了在疫情刚起买菜困难的那段时间里向老人分享蔬菜的人，见识到了年轻人对老年人微信、网购等新鲜概念的耐心教导，见识到了核酸队伍对老年人的自觉礼让，这些都让我有了非常深刻的感触，并让我想起b站一个up主nya酱的一个视频《当你有一天不能走路…》（BV1H34y1Q73Q强烈推荐，希望大家也能更关注身边的无障碍设施的设置）。“养儿防老”真的能解决养老问题吗？不可否认它确实能解决部分老人的养老问题，但终究也只能是部分老人。或许只是我不成熟的想法，我个人觉得也许养老问题的关键并非“养儿”二字，而在一个“老”字。为什么我们越发难以接受把未来托付给养老院？直接原因是养老服务设施的不完善，但是根本原因是什么？又是什么原因导致养老服务设施不完善？我觉得也许是因为我们每一个人乃至这个社会都或多或少有那么一些时刻缺少对老年人的忍耐和包容，有些人缺少“我有一天也会变老”的意识，而有这个意识的人也或多或少都把力气使错了地方，也许他们应该把力气花在优化老年人的养老环境上，而不是想方设法地生孩子、养孩子，然后自认明智有远见地把“老年人”这个本就弱势的群体，再分成“有孩子的老年人”和“没孩子的老年人”两个阶层（题外话：真这么搞我觉得以后可以出个养老题材的电视剧，片名我都想好了，叫《养老院不相信眼泪》）。子女应该是赡养老人的第一责任人，但绝不该是唯一责任人，“养儿防老”是旧时代的人们适应社会的产物，但是在科技发达的现代，为什么不能是社会去适应人呢？