妈妈不想让我远嫁该怎么办?
我就是远嫁，而且结婚后几年，我父亲也过世了。这个问题，我不知道别人会怎么告诉你，也不知道你会怎么选择，但我想告诉我的经历，希望可以帮助到你。
远嫁，对你来说，会得到什么和会失去什么？
你可能得到：1.爱你的老公
2.运气好的话，你们婆媳关系也很好，和夫家处的像一家人，他们把你当女儿。
3.乖巧可爱的儿女，你觉得人生很幸福。
你可能会遭遇的：
1.没法陪伴在母亲身边，尤其是当你父亲也不在世的时候，如果你是独生子女，你想想你妈妈会有多孤独，多想念你。
我的经验，妈妈不可能长期生活在你那边，一是风俗，二是年龄，几十岁的人了，她适应不了；三是男方家会怎么想？
你母亲有什么事，你根本不能在身边照顾，她养你这么大有多大不容易你可能不知道，但当你当了父母你就知道了。
我妈走的时候，我连最后一眼都没见到，她死不瞑目，等着我回去，听到我坐飞机回去时才闭了眼。你说，你会有多自责和难过，想想你妈妈一个人孤零零的，你不心疼吗？
2.生活了几十年的地方，你一旦远嫁，将意味着可能你可能丢失掉所有人际关系，朋友、亲人。
3.异乡的风俗可能让你难以置信，不要以为生活在21世纪的大中国，很开明，各地有各地的思维模式，有些当地人的想法可能刷新你的认知。你觉得不正常的事，可能你男友觉得很正常，这就会有冲突。如果大家文化趋同，矛盾冲突就会少些。
4.如果男方和你有矛盾，你怎么办？如果婚后发现男方家有很多问题，你怎么办？是只报喜不报忧，还是让老母亲千里迢迢过来处理问题？
5.年轻的时候不觉得，到一定年龄，或者说时间长了，你会不想念你的家乡吗？异乡的风土人情，饮食文化，你是否都能适应？
当你们发生矛盾时，你可能连暂时离开的资本都没有？去哪里？找谁？跟谁诉说？谁替你撑腰？
……
爱情挺简单的，婚姻却很复杂。
如果你们真的相爱，你可以和男朋友深入沟通，看他和家人的态度。
如果他不能换位思考，我劝你慎重。
有的人和家庭非常自私，他们没法体会你的犹豫挣扎，痛苦，只顾着自己，如果这种人你为了他“抛弃父母”，你会后悔一辈子的。
如果他真的爱你，一定会积极想办法解决，如果不合适，还是趁早分了吧。
不被父母祝福的婚姻不会幸福，大多数父母真的是无私爱自己孩子的，尤其很多中国妈妈是为了儿女而活。
远嫁还有很多现实问题，比如回谁家过年？回家来回的开销也不小，到时候就算你想回可能也被逼没法，尤其当你们有了孩子以后，你会有很多牵绊。
有句话说得好，真爱犹如鬼魅，没几个人见过。
为什么不能是男方过来？为什么一定要找那么远呢？
男方到女方这边，文化的原因，可能很多男性不能接受，这无疑是为你们的感情埋下炸弹。
真的要远嫁，你想清楚几个问题：你们真的很相爱吗？彼此都知道对方的付出和牺牲吗？是否真的是这辈子非这个人非嫁不可？
是否有经济支撑？随时想回家就能回家，不用担心经济负担？
你真能到一个人生地不熟，一个朋友都没有的地方开始新的生活？是否能忍受一群人用方言交流，而你啥也不懂，别人热闹的聊天，你哑口不言，无聊寂寞的感觉？
如果让你两三年不回家，你能接受吗？就算你的男友理解你，但他的家人是否能理解你？长此以往，你能保证你对象不受家人影响，坚定地站在你的角度想？
三人成虎，不是危言耸听，而是环境对一个人的影响很大。
最后，我们过来人的经验只能作为你的参考，具体的选择要看你自己，你也可以过去在他家呆几个月试试，在异乡过个年看看，只有亲自去体验过，你才会知道。
而且在热恋期的时候，人都容易盲目，别看现在的他对你如何，还要看他与他家人，是否荷尔蒙期过后，还能永葆爱情的甜蜜呢？
爱情和婚姻都是一门学问，女人一定要慎重选择自己的另一半，女人的试错成本是高于男性的，尤其这种关乎一生的事，一定要想投资一样仔细去考察了解。
最后祝你幸福，对了，还有句话想说：爱情不是人生的全部，亲情、友情一样很重要。
在我最难过的时候，我发现能包容，给我无私的爱，给我支撑和力量的，是亲情。你在婆家未必就能得到这种感情，因为他们与你并没有血缘关系，而亲人从小大家就一起生活，彼此见证。
而婚姻不只是两个人的事，涉及到两个家庭，甚至两个家族上下三代。
远嫁有幸福的吗？可能也有，这就要看人了。能够和伴侣共情的人，他就能很好地体会你的难处。
而同情，也是感情的一部分。
分割一下，更新下。
这是我两个娃，我已经远嫁十年了。十年期间就一两年回自己家过的年。虽然都是南方人，但地域文化差异还是很大。
他们比较守旧，传统，重男轻女的思想也比较严重，大男子主义吧。
老大是女孩，就想要二胎，希望是男孩，还好得偿所愿。
每次回他家，两孩子，爷爷奶奶首先叫的惯的都是儿子。丫头嘛，要过段时间才想起来有个孙女呢。
还好，老公没有那思想。但也继承了他家人的思想衣钵。
结婚前几年，矛盾很多，经常吵架，尤其生娃后的那几年。
打架，吵架，要离婚，想带娃跳楼，那时候还不知道产后抑郁这个词。
两个地方的文化差异，还有两个家庭的差异，不断碰撞摩擦。
发生了很多事，让我哭，觉得很失望，过不下去了，可孩子还那么小。
人家一家人热热闹闹的在楼下吃饭聊天，我一个人在楼上带娃，连个说话的人都没有。
朋友在老家，在这里人生地不熟，连朋友都没有，刚开始他们的方言也听不懂，出门都不方便，也不知道找谁。
就算能和朋友聊天解闷，诉说，他们终究远在天边，一起逛街都没人，一天天就困在家里，带娃。朋友也有朋友的事，谁愿意天天听你诉苦呢？人家也会烦，觉得自己和祥林嫂一样。
你和你老公有矛盾，他的家人就算表面上说他，实际上心里却只会向着儿子，更有的人，甚至连表面功夫都不做了，直接一家人合起来说你，你才会体会到什么孤立无援。
如果在同一个地方，两方家长或朋友还能互相协商，互相劝和，但你一个人在外省，都是老公的亲朋好友，谁会真心站在你一边？
除非那个人真的眼界开阔，豁达，能够感同身受一个女人孤身在外的无奈，能体谅你的难处，真心为你们夫妻俩着想。
好不容易碰到一个老乡，却发现原来远嫁在外的没几个幸福的。
当然这真的和所嫁的人有很大关系，但没有远嫁至少有心理安慰和亲友支持，而远嫁的人却连个心理安慰也没有。
在家人看来，你远嫁他乡，必然很幸福，很多人也只想给人看到自己光鲜的一面，谁愿意给人看自己的伤口呢？
就算看了伤口又如何呢？他们或许会说：自己选择的路，跪着也要走完。（我亲戚就有人说过）一嫁，再有个孩子，你就是骑虎难下了。
很长一段时间，我很郁闷，不知道咋办，想回家回不去，闹过离婚，可两孩子咋办？
都想跟着我，可爸爸的条件比我好，是要妈妈还是爸爸，还是一人一个？生了娃后，想离婚更麻烦了。
其实婚后谁的生活不是一地鸡毛呢？尤其婚后生娃后，更是如此。不管远没远嫁，都是摩擦期。
女人一方面要照顾孩子，还要考虑自己的职业规划。
我记得那是我一个人带着两个娃，一边上班还要干家务。两个小孩在公园里玩，我一边看着他们，一边还得看书学习。
如果让自己沉迷于家庭琐事，只会越来越烦心，只有走出去，你才能看见不一样的世界。
前些年特别想娘家，现在也慢慢习惯了外面的生活，可以说不得不习惯吧。
你熟悉的人慢慢老去、远去，你也慢慢被淡忘，成了遥远他乡的家人或朋友。我们的生活不在别处，不在故乡，就是眼前，就是现在的这片土地。
慢慢地，他乡的语言取代了故乡的语言，你甚至会说他乡的方言了，然而你知道你永远不是这里人，你的家永远在你的故土。
可惜，慢慢的家只能存在于记忆里，慢慢的你将没有家，只有你自己的小家才真正属于你。
我老家去年也拆了，记忆中生活了几十年的地方永远不存在了，家乡伴随经济的发展也面目全非了。我们也永远回不去了。
一旦你选择了远嫁，真的，你的家就和你没多大关系了，尤其在你父母离开后。
只能想开点了，你成了父母，你是孩子们的家了，既然回不去了，就努力过好自己的小日子吧。
这个过程，我基本上用了十年。这其中的滋味，并不好受，所以为啥劝女孩子不要远嫁。
以后我姑娘，我不会让她远嫁，在我身边，她可以随时回家。
她生孩子，坐月子，我都可以照顾；她闷了，有朋友同学逛街；想继续深造，我们还可以提供帮助；两家人过年过节，还可以一起聚聚，两家亲戚朋友还能互助，孩子们也可以一起玩……
可如果你一旦远嫁，千里迢迢，父母想来看你也麻烦，还可能不适应。女孩子坐月子，要么请保姆，去月子中心，要么就是公婆伺候。
如果公婆伺候，本来生孩子养孩子就很累了，还要处理婆媳关系。如果公婆这时候还对你挑三拣四，在老公年前挑拨离间，那是真累。
明明很正常的一件事，他们可能会说你不孝顺，乱花钱，嫌弃他们，再搬出女人就该是贤妻良母，伺候公婆一类的，你老公再愚孝，觉得自己父母不容易，又是一堆事，搞不好就是产后抑郁，小命不保，恼火。
哈哈，不过如果遇到特别开明大气的公婆，一个体贴的老公又是另一回事了。
关键是婚前，一定要看清楚。另外，其实人是不断成长的，你也要学会如何去引导，如何去沟通。
经历过的人才知道这其中的苦楚，提前给姐妹们打个预防针，想好了，看清了，千万别将就，别随便，刚开始的规矩很重要，刚开始就讲好。
结婚后，前两年先不要着急要孩子，否则过得不好，孩子就是拖累和牵挂，也是对自己和孩子负责。
学校里面最缺的两样东西没教：怎么致富，怎么选对象，
好在一些书和记录片还不错，没事可以多看看，比如《生门》、《1982年的金智英》