我大学退学了，好难过，晚上睡不着，眼泪止不住流，怎么办?

作为一个大学退学生，感情到了，不写不行。

我这辈子目前最后悔的两件事，一是退学退太晚了，居然大二才退学；二是退学后竟然被父母亲戚逼着又上了一年。

我得明说，我从一开始就知道自己绝不可能顺利毕业，大一刚入学还有些不切实际的幻想，大一结束我就认清事实了。

我是有性格缺陷的，我不愿意和人过深交往，深深的自卑如枷锁般把我的灵魂捆住，从小到大父母都教育我多反思自己，年轻时尚可说出“我反思你妈”，但现在已经无力反抗，无数的事实告诉我，指责别人不如反思自己，你伤害其他人他们会反过来伤害你，但你伤害你自己就没有什么问题了。

因此我失去了自己的主见，你们说什么就是什么，让我做什么就做什么，反正我的决定都是错的，因此只要听从你们的就好了，虽然我的内心无数次告诉自己“那根本就不适合我！”，但二十几年的习惯已经不允许我做出任何反抗。

习惯的力量是强大的。

我爱好画画，你说画画是不务正业，于是我也觉得画画是不务正业；

我喜欢做视频，你说我做的没有技术含量，于是我也逐渐失去了兴趣；

现在，我既不会画画也不会做视频，我在心中抗争过无数次，但那些话绝不可能说出自己的口。

长此以往，我发现我眼前的世界变了，变得不确定了，我开始怀疑自己的感官，怀疑我看到的一切。

我看到的，真的是对的吗？

我的人生在这一刻就结束了，我的天赋，我的才华也在这一刻萎靡了，初中时，我背课文是全班最快的，但是高中的默写我一个都没写出来，每次背完课文，脑海中总会冒出一段话：

你会了吗？我怎么觉得没有呢？

这句话一出来，我的知识就溜走了，我就开始卡壳了，我背的东西就变成一团浆糊了，我的一切就开始流失了。

考试时，我会把整个卷子的过程全部写在草稿纸上，然后才敢在试卷上落笔；

和父母在一起时，我的大脑便不自觉的开一遍又一遍的检查，无时无刻不在查看自己有没有不对的地方；

做了十几遍的事情，总会在莫名其妙的时候对自己提出质疑，然后我就忘记了全部步骤；

当然，也是有好处的，因为重复的太多次了，我的理科很不错，三门课能拿260分，数学简单题也能保持很高的正确率。

但代价是什么呢？无休止的煎熬，对自己的不断失望，对生活的不断低头。

我在我的眼中，是世间最为污秽之物，浑身酸臭如肮脏泡泡，身躯丑陋如病变异形，知识匮乏如三岁孩童。

无数次，我都在恐惧他人，走在路上，旁边有人，我害怕他突然打我；骑车经过其他车，我害怕突然滑倒被压爆脑袋，就算在深夜，我也常常恐惧未来，我总觉得我的将来一定是在大街上孤苦伶仃的死去，我的人生似乎就向着这个方向前进着。

我的心里早就扭曲成一团排泄物了，我的尊严早就畸形了，我染上了很多奇奇怪怪的癖好，我对自己的身体做了很多奇奇怪怪的事，回过神来看着被自己搞得一团糟的自己，心里的悲凉都要将我撕碎。

这样的人如何顺利毕业？这样的人如何完成学业？我必须退学，我感谢上天给了我一瞥大学的机会，是我太贪心，竟然真的想上完大学。

我亲戚家的孩子学业有成，他爹是走的这条路，于是他也走的这条路，我知道，他们打心底里瞧不起我，我理解，我也瞧不起我自己的，一个退学生，哪里有脸在人家国防生面前直起腰杆？

鲁迅和闰土晓得不？我就是那个闰土。

我的灵魂被禁锢了，我渴望救赎，但救赎只能是我自己。

只有钱才能拯救我，当我有了无尽的财富，有了自己的大房子，换上自己亲手购买的家具，躺在自己亲手铺好的床上。

那一刻，枷锁斩断。

可是我这么一个人该如何赚出那么多钱啊——

我痛恨身边的一切……

痛恨一切帮助我之人，施舍是最大的残忍。