一次次把自己揉碎了重塑是什么感觉？
揉碎自己，再重塑。
嗯，这个感觉很微妙。
千万不要轻易尝试。
会上瘾的。真的。
当人一次次精神濒死/心理崩溃之后，浑浑噩噩地挺了一段时间，发现自己竟然，又活过来，还重新蜕了一层皮的感觉。真的会上瘾。
就像一次次把腐朽的身躯彻底扔掉，赤身裸体地暴露在世界面前，像一个新生的婴儿一样恐惧、无助。没有母亲给你喂奶，哄你，抱你。
你必须自己站起来。
如果有别人扶了你一把，你短暂地享受了别人的庇护或安慰后，事后受更大的罪时，可能会恨那个人（恨自己）。
只要有别人扶你一把，你就不是真的靠自己站起来，不是靠自己学会走路。
你走的就永远是别人走过的路。
可你，本质上只想走一条，自己的路。
所以你一遍遍地，在别人指出的“明路”上跌倒、迷茫、困惑、怀疑、空虚、痛不欲生。
就像一只不知道自己要羽化成什么形状的毛毛虫。
脱壳一次发现不是你要的样子，再脱壳一次发现有一只翅膀重得飞不起来，再脱壳一次，拥有了轻盈的翅膀，飞了一段时间后却发现少了条用来着陆的腿……
然后你就又一次从空中摔下来。摔断了所有的翅膀和腿，眼睁睁看着天空。
我明明已经飞起来了，我明明已经都这么努力了，我明明什么都不想要了，为什么还一次次把我扔下来。
为什么啊！草你妈！老子做错什么了！
然后你就再一次退化成毛毛虫，在泥地里咕蛹，吃叶子，积攒下一次作茧自缚的力量。
运气不好的话，就被鸟吃了GG吧。
但奇怪的是，老天既没有杀了你，也没有给你指条明路，就让你这么浑浑噩噩，猥猥琐琐的活着。卑贱渺小的活着。
如果是聪明的毛毛虫，或许就会选择，把自己一辈子的尺度停留在幼虫这个阶段。只要能吃能拉就好了，不要去开发什么高级玩法，不要去听从内心那个危险的召唤。一不小心就会送命，或者憋死在蛹里，实在不值，对吧。
但是有一些傻了吧唧的毛毛虫，还是会选择和自己内心的声音正面硬刚。
一次次的重复吐丝、结茧、咬开茧、试飞，再屁滚尿流地掉下来。运气不好就会死，没有人怜悯。其他的毛虫也只是努力在活下去罢了，没人有空关心一只笨拙地毛虫能做什么，想做什么，做了什么。
就算飞起来，也活不过一个冬天而已。
但是，对于这只毛毛虫来说，追逐痛苦已经成为一种本能了。死亡早就成了一种最不恐怖的东西。想到人会死，只会觉得轻松和解脱吧。
甚至，某种痛苦，会让你在精神上，都无法把死亡作为一种终结痛苦的解脱手段。
因为死亡根本不是终点。哈哈哈。
甚至因为知道那个代价，所以无法轻易尝试。
如果你真的在地上爬过。如果你真的，被彻底碾碎过精神，大概就能理解我说的这种感受。
没有感受过的也不必羡慕，不必憧憬，不必追求。
该去感受这种东西的人，一辈子无论早晚，总会有彻底崩溃的一天。你自己会走到那个尽头。
明知道面前就是万丈深渊，你会跳吗。
明知道面前就是万丈深渊，推别人进去你就不用死，你会做吗。
明知道面前就是万丈深渊，绕路走开就可以继续平稳的人生，你会做吗。
我不知道别人会怎么做，但我每次都不由自主地选择跳进那个火坑。感受烈焰焚身。烧到形神俱灭，再被一阵风凝聚成形。
那火是嫉妒、是恐惧、是欲望、是占有、是恶毒。
那火是善意、是正义、是同情、是共情、是愧疚。
它们一样灼人啊……
上瘾。
那是一种语言无法描述，性欲也无法比拟的快感。
一次次在精神上杀掉自己会成瘾的。
在蛹里面的时候，那个状态，很脆弱。你知道的吧。既不是毛虫，也不是蝴蝶。只是一团混沌的肉浆，什么也做不了，什么也不是。稍有不慎，被捅破了，就只是一兜烂水儿。
不死也脱层皮。就是这么个感觉。
直到有一天，我回头，看着无数个被我杀掉的自己。
我明明那么鄙视过得、那么想完全忘记的、那么想彻底剥离宣称与自己无关的，肮脏的自己。
他们都留在当时被我杀掉的那段回忆里，看着现在的这个我。
他们好像都在最绝望、最崩溃的时候，看着未来的自己，也就是现在的我，说了同样的话。
“你为什么要这么对我！”
“我做错了什么你为什么要对我这么残忍！”
“就因为我不想跟他们妥协？就因为我不想跟这社会妥协？？就因为我不想和这个操蛋的人间妥协？？？”
“为什么！！！”
“你凭什么！！！”
我也不知道。
我沉默地看着他们。看着自己。
尽管仍不完美，但是，他们曾经付出一次次生命，杀掉了我内心那些无谓的怜悯、无谓的软弱、无谓的自我欺骗、无谓的占有欲。
似乎会越来越轻。每一次都会觉得少了些什么。然后再一次背负，再一次被抽空一切。
身边的人，似乎越来越少了。心里的空虚却似乎被一点点填满了。真正恐惧的东西也越来越少了。不能说没有，还有，但和我之前死过那么多次的精神自杀比起来，已经不算什么了。（当然或许在别人眼里还是很小儿科）
填满，再被抽空，这个过程会一直反复。每次用什么东西迫不及待地填满了，就会被什么东西扎破抽空。
分不清是上天夺走了，还是我自己放弃了。我想上天是不会屑于要一只毛毛虫身上任何一部分的。所以大概是我自己嫌累赘扔了吧。
就这么一路走，一路扔，我也不知道我能爬到哪里去。
我也不知道他们努力的意义。不知道他们一次次选择杀掉自己，孕育我的原因。
甚至，在今天的我看来，他们只是我褪掉的一张张不完美的人皮。
或许，我还会褪很多次皮。
也或许有一天，我会累得再也褪不动皮。
那一天的形状，就是之前的我，梦寐以求的形状吗。
我不知道。
但我只能带着他们濒死那一刻的疑问活下去。
为了回答他们。
毕竟曾经，尚在泥潭里的我，只是想爬出这片肮脏的泥潭，去看看外面干净的世界。
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或许有一天，某个昆虫学家，会收集到我所有抛弃过的躯壳，发表一篇关于物种进化的论文吧。
但只有我知道，那些不同的，奇形怪状的虫子都是我。
所有那些单细胞的草履虫，原始水母，腔棘鱼，猿猴。
从头到尾，都只有一个人。
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23.6.25
很久没上知乎，不知道为什么这个答案火了，然后发现有人找我私聊感想什么的。
统一回复下，我现在对别人的故事已经不感兴趣了，也不喜欢在知乎和人交朋友。您爱怎么想爱怎么做有什么所思所感不用跟我汇报交流。我不是网上搞玄学灵性成长或者心理研修的，就乐意听人哔哔自己人生那点破事。当时写这个答案就是有感而发而已，没想找共鸣。
如果你觉得写的很好或者正好是你心里想表达的感觉，那很好，心有灵犀一点通就够了。喜欢看你们夸我文笔好，或者有力量之类的，谢谢，我喜欢写东西！回头来看自己写的东西，我也觉得饱满澎湃，水泄平地绝不回头。
至于觉得我有病的也无所谓。世界上本来就没有“正常”意义的人类。各活各的，各行其是。
还有老哥们，我是女的。别再直接上来叫我兄弟了。