为什么现在这么多人以为不生孩子就可以过得好？

看到这个问题还是忍不住想回答一下。

我爸妈很爱很爱我，一室一厅我永远都住“室”，爸妈住厅，两室一厅我永远住阳面大屋，搬了很多次家，从来都是这样。

我一直以为全天下的爸妈都是这样的，直到上大学聊天，我才知道原来大多数孩子都是住在北面小屋的。

从小到大我从没借过钱，因为我不缺，看到别人有的好东西，我要是喜欢就回家跟妈妈要，然后我就有了。

其实我家就是普通的工薪阶层，妈妈是公立医院的护士，爸爸打零工，而已。算不上多富裕，更不是上流社会那种二代，但我觉得我好像从来都没有在“钱”的问题上缺过一点儿。

大学刚毕业我妈就在我大学附近给我全款买了房子，这几乎是家里的全部积蓄了。一毕业就在这个城市有了家，不需要考虑任何房租的问题。

我妈从小到大给我做的饭，各种花样数不清，会用火龙果汁苞米面菠菜汁弄出来5、6种颜色扭在一起的花卷，会把鱼肉给我剔成泥和藕泥混在一起炸丸子，会包各种千奇百怪的饺子就为了让我多吃一点点菜。

说这些我只是想说，我是在爱里长大的孩子，家庭和睦爸妈恩爱，没有任何家庭问题。

再说说我自己。

7年前和爱人结婚，我目前在高校工作，爱人在银行。

我的婚房买在我这边最好的小学旁50米的位置，三室两厅，有跃层，两层面积一样大。

妈妈前年退休，和爸爸一起来到我的城市，住在大学毕业给我买的房子。因为闲不住，又多找了一份不算太忙的工作打发时间，算上退休金，两人每月收入万+。

我今年33岁。

但我不想要孩子。

在外人看来，我和爱人可以算是具备要孩子的条件，但只有我自己知道，远远不够。

最重要的一点，其实我想说。

这33年我衣食无忧一帆风顺很快乐很美满，但如果在我出生的那刻我有选择，我还是不会选择来这人世一趟。

这并不是悲观，而是生活的本质就是悲观的。

我们普通百姓这个层级，生下来就是注定要一生吃苦拼搏求生存的。

在这些环境压力之下，你必须要起早贪黑的读书考大学，要四处找工作赚钱，同时要经历病痛，经历生死离别。

世间七苦，是人就要经历。相比之下上层社会的选择更多一些，而上层社会以外，除了精神上的苦，还有物质上的压力。

我并不想因为我需要家庭圆满或者让长辈安心或者为了自己的养老，就让一个生命经历我经历的这一切。

当然，很多人会说，你心理阴暗，这世界上的快乐也很多，但我说快乐的人生应该是享受生活而不是工作赚钱，你认可吗？

我有假期，但我的假期冬冷夏热，最适合旅游的春秋我都在工作，为了生活。

我有工资，但我的工资都用来生活了，我没有更多余下的资金去支撑我的其他兴趣爱好，比如骑马射箭潜水冲浪。

所以我这一生尽管幸福快乐，可仍旧没有余力去体验更多新鲜的事物，我尚且如此，那我的孩子依附我而长大，至少在他人生的前18年，也体会不到。

我会觉得很抱歉。

我已经很努力了，我没有强大的背景，只能靠学习改变我的现状，但我能改变的也只是做我喜爱的工作，物质的富有并不是靠我努力就可以得到的。

说这些不是我不热爱生活，相反，我很热爱生活，我会在我能力范围内尽可能多地体验生活，给自己许多不一样的身份去探索生命的宽度。

同样，我也很爱我爸爸妈妈和爱人。但我并不是抱着“不生孩子就会让我变得更好”的心态而选择不生（虽然事实也是如此），相比于我自己，我更加觉得不生孩子会对孩子更好一些。

我想用更多的时间、精力和金钱陪伴爸妈，不想在“孩子”和“妈妈”同时生病该照顾谁这件事上做选择。

曾经，妈妈选择了我，所以对姥姥一直感觉很亏欠，总是念念不忘，常常提起。

只希望我这一生，能爱好身边的人，不在意世俗的眼光，坚定地做自己就好。

当然，生不生小孩只是一种个人选择，无关“自私”还是“无私”，真的不用上升得那么高。

我也从来不会劝别人不生，在我眼中劝生的人和劝不生的人本质都是一样的，你做好你自己就得了，别人的选择干你屁事？

这世界上，不是大多人做的事情就是对的，也不是你跟大多数做的不一样你就不对。我建议大家去读一本书，叫《乌合之众》，虽然里面有一些观点落后于现在，但是大多数观点我还是认可的。

一个人，一旦进入群体之中，为了得到群体的认同，为了在群体中找到归属感，他们会抛弃自我的认知。退一步讲，即便他在进入群体的一开始，能保持清醒，但时间长了，也会“同流合污”，只有极少数人能始终保持清醒。

其实有点跑题了，是因为刚刚看到有人回复说：喊着不想生的人都是刚毕业20岁出头家庭关系不和谐爸妈从小都对着不好的小孩，这想法可有点狭隘了，我研究生同学一共7个人，目前就一个有宝宝的，平均年龄都30+，还有3个未婚。

生不生咱暂且不说，晚婚晚育现在确实是常态了。

另外，我想强调，我并没有在灌输任何“生孩子不对”这个观点，我只是在解释“为什么我这个年纪的人可能在外人看来拥有生宝宝的条件但却不愿意生小孩”的这个心态。

现在的我只想尽全力认真教好学生，公平地对待他们，给他们尽可能多的温暖和关爱，在我能力之下护佑他们开心快乐地度过大学四年时光，也算是为国家教育做了一点贡献；

同时也在能力范围之内尽量多做一些公益，几年前我签了遗体捐献，也在努力发展更多可以帮助到别人的副业。希望能在不同的领域带给不同的人希望和快乐，哪怕一点点我都觉得很有意义。

总之，这一生还是想回馈这社会一些什么，这是我很小时候就有的愿望。

匆匆几十年，认认真真过好自己的这辈子，让它尽量有价值、有意义，坦坦荡荡、无愧于心，足以。

24·2·8

五年后我会再回来更这篇文，那时再分享我的现状以及心态。

--

2.11补充

有点长，这段可以不用看，主要针对评论区作一些回复。

评论区里有很多声音，回复了一些我觉得值得回复的，也看到了很多大家不同的看法。

在我的认知中，公共场合里每个人都有表达自己看法的权利。但有格局、有思想、有高度的人在表达中会只会阐明自己的看法，直接否定对方的人，在我看来很狭隘，也很没有礼貌。

当然，这类人很多。

简单回复两个点，一是关于“痛苦”的概念，一是关于“溺爱”的理解。

我这一生到现在，病痛很多。从小严重的鼻炎咽炎，每晚睡觉鼻子都不透气，打喷嚏一起能打十个，鼻子经常出血；咽炎严重时候咳嗽到吐，憋得全是眼泪；湿疹一到冬天起满身，打字的这会儿还是满腿都是，手指上也有，不好根治，冬天出门必须戴手套，风一吹回家立刻长满手。生理期疼到起不来床，一身身的冷汗，有一次自己在家差点打120，因为疼得有点神志不清了。

身体上的痛苦我几乎每天都在承受，但我从不觉得这有什么。

皮囊而已，越是身体不好，才越要好好生活，珍惜每一天，让它精彩和快乐才对得起自己。

所以，“对痛苦毫无承受能力”，不知道您口中的“痛苦”指的是什么。

我也是早6点20出门晚10点到家只为努力考上好大学改变命运的普通女孩子，也为了能够进入更好的工作环境而努力靠研，现在也正为了拥有更好的生存环境努力考博中，工作上也有偶尔加班到10点回家的压力。

可能是我比较命好，生在城市，没有只能每天干农活父母不让读书上学的经历，不知道这是否不符合您认知中承担“痛苦”的必要条件。

至于那些痛苦的“996”，我确实没有经历过。因为我知道这着实让人痛苦，所以一直在努力学习，想要有机会避开这种痛苦。

和我一样的女孩子有很多，我们都在很努力地拥抱生活，想要让自己变得更好。

只有“在痛苦中求生存、练就吃苦耐劳的本领，明明生存条件没有那么优越依旧要让孩子继续在吃苦耐劳中长大”的人生才是有激情有意义的？

抱歉，不敢苟同。

另外是关于“溺爱”这一点，争议很多。

我妈妈对我的成长确实过于爱护了，这点我承认。我算是被“富养”的女孩，但就是因为这些爱，让我有十足底气和自信，无论是在生活、工作还是择偶上，我都拥有绝对的主动权，也让我的人生一帆风顺。

我可以挑选自己喜欢的人，不会因为被追几天就轻易感动，也不会因为别人对我好一点就掏心掏肺，当然，也不缺朋友。

我的妈妈就是我最好的朋友，永远的诉说对象，从小到大我从没有任何一件事瞒着她过，而她也相信我的全部选择；

同样，我也有底气去追求自己喜欢的事儿。

这些年我几乎所有的工作面试都一次过，因为我从不觉得自己低他们一等，工作是双向奔赴，跟择偶一样。

我认为我值得，我的能力配得上这份工作，所以我面试都是大大方方坦坦荡荡，抱着“不要我是你的损失，但你要我我就能为你创造价值”的心态。

再说说我的考研经历。

大学毕业我考入了银行，这确实是大部分人都觉得还不错的工作，但却不是我认可的，所以我选择辞职考研。

我想进入高校，一是觉得教书育人可以让我奉献一点点对于社会存在的意义，另外是觉得和更高层次的人一起工作，环境氛围会比较好。

我为什么有裸辞的勇气？因为家人就是我的底气。若是没有从小到大家人给予的这份你们口中的“溺爱”，我可能永远都是一个按部就班本本分分不懂争取只为生存的人。

虽然本本分分也没有什么不好，但到目前为止，我认为我的人生是精彩的、是无愧于心的。

我为自己争取过，努力过，没有任何遗憾。

至于我妈妈，她的付出确实不求回报。在她的认知里，她的宝贝就是要住在满是阳光的大屋子，宝贝要的东西只要在能力范围内并且有用，就一定要满足；

她不求我报答任何，只要我快乐成长。

她对我做的这些确实大多数爸妈做不到，但也不是没有。

每种爱都是选择，人本性大都是自私的，做不到是人之常情。但不能因为你自己做不到、给不了，或是没有感受过这种爱护，就说是“溺爱”。

人只能接受自己认知范围内的东西，超出的东西很难认同接受，这句话真的没错。

前年，在妈妈退休的当月我就将他们接到自己的城市，现在住在当初给我买的房子里，我的新房买在离他俩家15分钟车程左右的地方。

爸爸很开心，每天去海边钓鱼；妈妈闲不住，在家呆着总想收拾收拾这收拾收拾那，到这一段时间后找了一个地方的小医院，不是很忙，一天几个点滴，在单位可以跟患者聊聊天，每天跟我讲班上的趣事儿，过得也很开心。

一休息我就带他们出去玩儿，物质上我也是能买就买，过生日五位数的转账，没事儿就回家，尽我所能给她们最大的陪伴和爱。

爱爸爸妈妈这件事，本不需要向谁证明，但不能因为区区几千字的叙述，就觉得我在一味索取，这样真的太亵渎父母与子女的爱了。

我爱爸妈，并不只是简单的回馈和报答，而是因为我从小便沐浴在这份爱中，所以长大之后也是发自内心地想要表达我的爱。

爱一个人是没有理由的，不是因为得到了才要报恩，这不是简单的授受关系。文字太匮乏，我不知道你们是否真的能理解这种感觉。

我想要一直陪伴他们，对她们好，成为她们的骄傲。

虽然这么说有点不要脸，但我现在确实也成为了妈妈的骄傲，至少在妈妈老家亲戚和周边工作这群叔叔阿姨中，她讲起我时永远都是一脸自豪，也永远是被羡慕的那个。

唯独在“生孩子”这点上，确实会是一个遗憾，虽然妈妈爸爸都理解我、尊重我、支持我的决定，但我还是觉得亏欠，要让他们跟我一同承担我的“与众不同”。

可即便如此，我仍不觉得为了满足父母家人的期待而让未来的孩子来到我并不完全认可的这个世界，是一件正确的事。

我要为宝宝的一生负责，这个责任除了我任何人无法背负。

所以在我慎重考虑清楚并具备足够的能力之前，不会因为所谓的“孝道”或是外界的“舆论压力”改变看法。

“你以为你爸妈喜欢三四十岁的你吗？”问出这句话的人回去问问你妈妈，会不会因为你年纪大了就不喜欢你？

还有说“不生孩子”就对不起爸妈的，抱歉我爸妈没这么觉得，您对得起爸妈就好了，可以多生几个，多对得起爸妈一点。

至于那些觉得“溺爱孩子就是害孩子”的，不作回复。若是你觉得不溺爱孩子就是让孩子生孩子的话，我也无话可说。

——2.20日补（也有点长，可以跳过）

这问题热度10多天还没下我是万万没想到的。其实回答这个问题的初衷上面有写，但是看评论抓不住重点的还真是不少。

留着头两条热评就是想看看多少人认同这个观念，嗯，好像也不少。

那些义愤填膺忿忿不平质问我的回复我每条都认认真真看了。辛苦了，鞠躬，能想到屏幕背后的你们是如何气呼呼地奋笔疾书长篇大论来苛责我这种对你们而言的“反社会”观念。

但在我看来，“绝嗣”还真不是什么大事，李健那基因和财产都不怕绝嗣你说我一个微不足道的“芸芸众生”怕啥呢？

什么年代了，还推崇“不孝有三无后为大”这套呀？

还有说儿子如果住在阳面房会“坐立不安”的。

我的天呀，我一直以为这个词汇只有在犯了多大的错或者极度紧张焦虑的时候才会用到。因为住阳面屋子而“坐立不安”，啧啧，父母身份的压迫感瞬间就来了。

说来惭愧，我妈妈从来没有教过我“所有好的都要让给爸妈妈妈才是对的”这个概念。

小时候我真的不懂，理所当然地接受爸妈所有的爱，现在想来实有亏欠，但现在我可以把最好的都给他们了，我觉得也不晚。

你陪我长大，我陪你变老嘛。

儒家文化认为生身父母是个体生命的来源，所以对父母极其感恩，父母在家庭中地位神圣。

我不主张这个说法，认为它大错特错。

身教大于言教。你向孩子表达爱意，他自然也爱你，不用你去强调你应该爱我。

同理，也不要告诉孩子，我生养了你，你要感恩我，所以要把最好的留给我，这才是孝顺。

爸妈真的不多什么，不能仗着这个身份让孩子“服从”还沾沾自喜。

教出来的孝顺，换来的只会是子女长大后的疏离。

即便子女善待你，也觉得是应该孝顺你，他有这个责任，这和发自内心的爱你是完完全全的两回事。

说多了，尊重他人命运。

这个话题不再回应了。

再就是关于“痛苦”这个话题，再多说几句。

说真的，有些人说的对，生活上的苦我确实没太尝过，最多也就是生生病然后曾经学生时代起早贪黑读书学习了。

大学之后我一直在摸索，怎么才能找到“热爱的事业”而不是“为了生存奔波”。

学习可以避免996，是真的。

我现在的工作早晨8点半上班，下午3点45下班，中午两个小时午休，周末双休，节假日休息，有寒暑假。

从家到工作地点开车15分钟。学校在海边，中午可以去看看海吹吹海风，同事和领导都是同龄人，关系特别好。

但是我也为梦想努力过。

读研期间，自学了很多软件，发了好几篇论文，建了自己的公众号，做了个人IP，还开了个淘宝店。

因为大学时候比较活跃，担任学校官方主页的网络编辑和校报的专栏记者，创建微电影社团带几十号人满城市的取景拍小短剧，在读研期间在我就又回到本科大学继续实习带学生，一直都在围绕高校工作。

也是运气好，研究生毕业正好现在工作的高校招人，我的经历完完全全对口，我也很喜欢这个工作环境，一拍即合，就来到这里工作了。

我会摄影，单反各个型号我都会；我会写故事，儿童文学的，成人文学的，前年加入作协，作品发表在各种杂志和书刊上。

我会写剧本，会用pr、edius剪视频，拍的短剧得过奖；会用ps做海报，会用lr调色修图，会用id做杂志，会用au剪音乐，会用秀米排版，也会指导学生播音。

我还会骑马，学过一段时间，因为真的有点贵呀，就没有一直坚持下去。我还学过网球，喜欢唱歌，会弹钢琴，吉他也会一点点。兴趣爱好广泛，对世界充满好奇。

并不是在炫耀啥哈，别误解。我会的这点东西在很多人眼中不值一提，啥都不是。

我只想对那些觉得“人生就应该学会承担痛苦”的人说：其实不用的，你只要换个思路，再多努力一点点，人生真的选择很多。

有些生活的苦不是非走不可的，你完全可以避开。

我之所以觉得生活没有那么苦，是我付出过，我对生活很认真，很有热情，很努力，所以它回馈我，善待我，奖励我。

但归根结底，我如今积极的性格和热爱生活的勇气，全都来自于爸妈给我的爱，这些爱于我而言一生受用。

包括我能遇到如此爱我的先生都得益于此，他对我也像我爸妈对我一样细心呵护。

包括但不限于：安排我喜欢的草坪婚礼，婚房买我喜欢的跃层、装修风格是我喜欢的新中式，包揽了日常的家务等等。

恋爱的时候他对我说过，你爸妈这么宝贝你，我得更加宝贝你才能让你觉得不委屈。

他也真的做到了，他为了我调到我的城市，婚房买在离我单位更近的地方，自己每天通勤1个半小时。班上同事送来些没吃过的好吃的特意拿回家留给我，生病了无微不至地照顾，跑来跑去一宿不睡给我物理降温。

细节太多，总之，遇到我先生，我一直觉得很幸运。

读过弗洛伊德《性学三论》的人应该知道，孩子在择偶标准上，童年时母亲的影响有多大。

讲了这么多自己的经历，是想告诉年轻的爸爸妈妈们，被从小爱到大的孩子真的会一生幸运、顺遂，也会遇到很好的贵人。

你们的尊重和爱护会影响他们一生，你将来的女婿和儿媳妇也都会看在眼里，这会让ta的家庭也格外幸福。

别一边给予不了孩子更多的爱，一边拿“不能溺爱孩子”当借口。你可以自欺欺人，但相对的，以后老了也别怨怪孩子不体贴入微。

跑远了。

回归正题。

我不想要小孩，总结起来最主要的两个原因，一是觉得这个社会并不公平，以我的能力不能让我的小孩具备太多试错的空间，他依旧需要靠他自己拼出一条生存之路。人生本苦，他还要被迫经历这些本可以用金钱解决的苦，我会觉得亏欠；二是我并不需要小孩来填补我的任何缺憾。

即便他要来，也一定是带着我最美好的祝福而来，拥有相对的自由，可以不被世俗所缚。

不是为了补足我家庭的圆满，不是为了给我养老送终，更不是带着我生命的寄托和“望子成龙望女成凤”的期待而来。

他只是他。

不需要背负任何来自我的“任务和责任”，只需要感受和体验世界美好的一面，健康快乐长大。

再回答一下大家一致的问题。

目前为止，先生尊重我的决定，父母没意见，俩人天天忙活自己那点事儿，开心着呢，我妈现在追剧比我都夸张，晚上12点不睡觉；婆家方面是觉得总归应该有一个孩子的，但是不催。

现在催得最多的反倒是我领导，阴阳怪气地天天，说有些人呀啥时候就该干啥事儿，可抓点紧哈！我就冲他翻白眼，有些人呀比我大5岁还没娃呢还好意思天天催别人，可不得了哟。

我领导真的是非常非常好的哥哥，跟亲人一样，遇见他也是我的幸运，这里就不多说了。

至于那些问我“为什么你说你很幸福但仍觉得如果可以选的话不来人间这一趟”这个问题，不多解释了，只能说跟阅历和认知的层面有关，多说无益，理解不了就别硬理解了。

互相尊重就好。